Como se comportar numa sala de espera *-*

Caros colegas androgenados, fui ao dentista ontem, e fiquei pensando, enquanto ouvia gritos de criançinha medrosas dentro do consultório, o quê fazer numa sala de espera *-* ?! Portanto, aqui vai o manual completo de como se comportar numa sala de espera +.+

1ª PARTE

Você acaba de chegar na sala de espera. Primeiramente, não tenha vergonha em perguntar para a recepcionista que horas começa a sua consulta.Cuidado: Se for homem não olhe diretamente para o decote da recepcionista senão você irá armar a barraca (além de constrangedor pode causar dano físico em você mesmo...)

2ª PARTE

Agora é a parte mais difícil: Fazer o tempo passar. Aqui vão algumas sugestões :

Ver televisão : È bastante comum ter uma televisão numa sala de espera. Se for de tarde, você poderá curtir altas emoções com a Sessão Da Tarde. Mas depois sua nuca vai ficar doendo para caralho por que algum idiota resolveu por a televisão no alto. Se a tv for por assinatura quem sabe você curta os incríveis comerciais infinitos da TNT ou as mais divertidas animações de Discovery Kids.

Ler uma revista : Sempre terá uma revista á sua disposição numa sala de espera. Mas, NÃO, não terá Playboy, e TAMBÉM não terá revista de games e MUITO MENOS terá um mangá ou gibi. Terá no máximo uma Veja do mês passado, isso quando não tiver só Caras ou revista Quem do aniversário do Felipe Massa de 2006...

Tentar puxar assunto com o(a) gatinho(a) do seu lado : Isso será profundamente difícil de fazer, mas, se conseguir, a recompensa será muito maior. NADA de tentar puxar assunto com coisas deste blog (se ele(a) realmente for gato(a) não vai sacar nada e vai te achar um(a) nerd.

Tentar puxar assunto com o nerd do seu lado : Altamente proveitoso, uma vez que você poderá trocar cheats de jogos, descobrir como tira aquele bug do seu PC e até comprar uns equips para o seu knight no Tibia.

PARTE EXTRA : BEBENDO ÁGUA/CAFÉ

Na realidade, eu nem precisaria escrever um mini-post de como beber água/café.Mais SIM,existem pessoas que não sabem fazer isso !! Portanto, no caso da água :

1.Se levante do seu lugar;
2.Pegue um copo descartável (se só tiver 1 de vidro, desista e volte para o seu lugar). Às vezes, poderá sair mais de um copo, nesse caso NADA DE OFERECER COPO AOS OUTROS!!! Recoloque discretamente os copos restantes no copeiro;
3.NÃO IMPORTA QUE TEMPO FAÇA, SEMPRE misture os dois tipos de água, mexa um pouquinho e leve o copo à boca, bebendo suavemente gole por gole. TENTE NÂO BABAR no copo e NÃO produza nenhum ruído ao sorver o líquido contido no mesmo;
4.JOGUE O COPO USADO NO LIXO!!! Não importa se você vai querer mais depois. Se for este o caso, pegue outro copo!
5.Sob hipótese alguma brinque com o copo ou amasse-o. Além de parecer ridículo, irritará as demais pessoas na sala.

Caso estas dicas não forem úteis para você, VÁ SE FERRAR *-* !!!

Como andar de ônibus •.•

Caros amigos androgenados, a mera ação de pegar um ônibus, não é tãaão simples assim para algumas pessoas ( AH VÁ !! *-* ) Pensando nelas, resolvi criar este guia (estúpido) para você, cara pessoa que NÃO sabe andar de ônibus *-*

CAMINHANDO PARA O ÔNIBUS

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice (falta de educação). Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de ônibus mais próximo e que o ônibus pro seu destino passa. Ah, sim: tenha o dinheiro da passagem à mão; não seja um desses zé-ruelas que deixa pra pegar no fundo da bolsa na frente do cobrador, empatando a fila e a vida de todo mundo. Se olhares matassem, gente que faz isso não duraria.

Agora como qualquer pessoa espere o ônibus.

NO PONTO

Tente sentar no ponto. Se estiver cheio ou o banco for nojento, ou se não tem banco, agache na calçada, sente, ou vá tomar um café na padoca enquanto espera. O lance é descansar as pernas antes de pegar o busum: meia-hora de pé no coletivo dói menos se você já não estiver esperando em pé antes.

FAZENDO O SINAL PRA O BUSÃO

Quando o onibus da sua escolha estiver próximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita ou esquerda tanto faz, vê se não vai ser maricas e estender um dedinho que aí o motorista não vê, acene loucamente como se estivesse perdido no mar! e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

AO SUBIR

Espere as velhotas, senhoras grávidas e etc. descerem antes de subir no ônibus. Tem coisa pior do que ter de voltar pro povo poder descer? Ou, no caso das velhotas lerdas, encoxar com elas e seu monte de sacolas, caixas, bolsa, ali nos degrauzinhos da porta?

NO ÔNIBUS

Pague a (taxa de transporte) passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso nao tiver lugar para se sentar, não peça para o motorista se levantar, segure em algum lugar. Se o ônibus estiver lotado e houver um lugar vazio, não vá seco querendo sentar, seu tonto, desconfie: se estiver chovendo, decerto está molhado. Se não, tem algo ali, com certeza alguém babou, vomitou, derramou refrigerante, colou chiclete etc. ou o banco tá quebrado. Na catraca (se você não é de São Paulo deve chamar de outro nome, borboleta, sei lá), levante a mochila/bolsa pra passar. Vai por mim: ficar com a mala presa naquilo é um mico que você não vai querer pagar.

ONDE SENTAR

Não sente no lugar reservado pros velhinhos e demais, você terá de levantar quando eles subirem. Também não sente do lado de gente com comida e bebida, pra não tomar um banho na próxima freada, ou de crianças pequenas que possam gorfar em você. Se ofereça pra segurar a mochila de quem tá de pé (ética não-escrita do busum) e, se você está de pé com mochila e nenhum infeliz se habilita, vá dando com ela "sem querer" no nariz do cidadão sentado até ele se tocar. Ah, sim: NÃO JOGUE LIXO PELA JANELA SEU BOÇAL! Alguns ônibus até têm lixeira, mas os trogloditas nem usam.

LOCALIZANDO POSSÍVEIS LUGARES

Se você ficou de pé, fique atento em pessoas sentadas lendo livros; se elas fecham o livro, é porque vão descer, se apresse e fique com o lugar delas. Pessoas com pacote de bolacha que fecham e guardam na bolsa também são bons presságios.

OLHANDO PARA ALGUÉM

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

CHEGANDO AO DESTINO

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não é avião ou metrô, levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa. Mas não seja novamente um dos tapados que fica lá na frente e quando chega o destino fica gritando "Vai descer!" (nossa como isso dá raiva). Dê sinal de parada com alguma antecedência e se posicione perto da porta.

50 regras de como se comportar na casa de um(a) amigo(a)

Caro colega androgenado,Você está cansado de fazer merda na casa de seus amigos, colegas e afins? Não se preocupe, pois aqui está para vocês um superbest-seller (mundial) municipal "50 regras de como se comportar na casa de um amigo" esse post será dividido em 5 capítulos que se subdividem em subdivisões paralelas que se contrastam entre si:

-REFEIÇÕES NA CASA DELE(A)

-DORMIR NA CASA DELE(A)

-NO QUARTO DO AMIGO(A)

-NA CASA DO AMIGO(A)

-NO BANHEIRO DO AMIGO(A)

(Nota: "Amigo" pode tanto se referir a sexo masculino e feminino. Mas certas situações não são cabíveis, então fique esperto!)

Vamos começar agora:

1° CAPÍTULO

NAS REFEIÇÕES

1- NUNCA, mas, NUNCA, vá comer sem lavar as mãos, mesmo que ninguém vá limpar, pois ele terá uma boa visão sobre você, e não terá nojo de pedir que você sirva.

2- NUNCA faça brincadeiras de mal gosto no meio da refeição: piadas sobre religiões e futebol não devem ser mencionados, pois tem gente que leva a sério, muito a sério.

3- NUNCA ponha o cotovelo em cima da mesa, mesmo que todos o ponham, para que tenham uma ideia do tipo: "Nossa que boa educação deve ter tido!" e seus pais ainda ganham bônus por isso!

4- ESTRITAMENTE PROIBIDO FALAR SOBRE DETRITOS NA MESA DE REFEIÇÕES OU EM QUALQUER OUTRO LUGAR ONDE ALGUEM ESTEJA SE ALIMENTANDO, POIS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR DE VER GENTE VOMITANDO..., acho que nem é preciso dizer que se você fizer isso, você nunca mais volta para lá.

5- SEMPRE elogie a comida, mesmo que seja uma gororoba ou feito pela empregada, que se dane, o que importa é que o dono da casa pense que sempre que você vier lá, comerá com gosto e incentivará o filho a comer também.

6- NÃO minta se não gostar de tal tipo de comida, mesmo que você faça a pessoa ter trabalho, pois não adianta nada você falar: "Eu adoro tal coisa." e depois fazer uma careta depois que come, vai parecer que ela fez algo horrível, já que você disse que gostava.

7- NUNCA derrube suco ou refrigerante no pano de prato, porque além de ser uma vergonha vão achar que você tem mania de encher o copo até a boca que é a regra que você verá em diante.

8- NÃO encher o copo até a boca, pois você vai acabar fazendo merda e derrubar no pano de prato (vide regra 7).

9- SEMPRE, se for possível, coma na mesa de jantar, se não vai parecer que você quer se isolar, a não ser que falem que se quiserem comer em outro lugar pode. Se eles comem em outro lugar que não é mesa de jantar como sofá, beleza.

10- RESUMINDO: limite-se a comer.

2° CAPÍTULO

DORMINDO NA CASA

11- SE você tem problema de incontinência urinária noturna, certifique-se de trazer:

1 lençol,
1 cobertor,
1 novo pijama, se puder da mesma marca e cor,
1 pacote de fralda geriátrica e espere seu amigo dormir para pôr...
1 colchão se não tiver a fralda.
12- SE ocorrer de você acabar mijando na porra da cama, arranje um jeito do cachorro/gato da família (ou vira-lata da rua mesmo) adentrar ao recinto e levá-lo no lugar onde você fez a cagada (quer dizer, mijada) e deixe-o aí e volte a dormir, mas em outro lugar, bem do lado ou coisa semelhante, como se por obra de um milagre você tivesse se desviado do mijo.

13- SE você ronca, avise a família, ela se preparará mentalmente para isso e não haverá problemas.

14- RESPEITE os horários da casa, deixe que seu amigo discuta com mãe/pai sobre o horário, não tome partido de ninguém e ponto final.

15- SE você gosta de ver putaria de madrugada, avise, ele irá gostar de te acompanhar.

16- NUNCA durma com seu amigo na mesma cama, durma no chão se for necessário, mas nunca do lado dele, vai saber o que se passa pela cabeça dele...!?

17- TV ALTA? Nem a pau, a não ser que os pais deixem.

18- O mesmo vale para conversas.

19- NÃO faça nada antiético na cama (você sabe do que eu estou dizendo): se alguém te flagrar será motivo de zoação até a faculdade.

20- RESUMINDO: limite-se a dormir e ver TV, fim de papo.

3° CAPÍTULO

NO QUARTO

21- NÃO mexa em nada do quarto, pois se algo quebrar a culpa é toda e inteiramente sua, então cuidado.

22- NUNCA bagunce o quarto, se pegou algo, guarde logo em seguida.

23- SE seu amigo contar onde fica o compartimento secreto de Playboys ou de outros produtos ilícitos, não conte nada para a mãe dele: além de queimar o filme dele, você obviamente, não saberá de mais nenhum segredo dele e nem de ninguém.

24- SE ele/ela for gay, esconda da mãe, se pedir, lógico (e siga a regra 16 como se sua vida dependesse disso!).

25- NÃO entre nunca em site pornô durante o dia, a mãe dele pode ver e acabar dando um sermão nos dois além de não deixar mas você ir na casa dele e nem vice-versa.

26- SE seu amigo tem um hamster nojento no quarto, não mate ele, sejam amigos, assim a mãe de seu amigo achará que você é uma pessoa que merece respeito e que vai levar seu filho a lugares melhores do que drogas e burrice.

27- NUNCA entre em site não confiável (25) no PC de seu amigo, se pegar vírus quem terá que pagar a pocilga do conserto é você.

28- SE a mãe de seu amigo levar alguma coisa de comer para o quarto, coma com todo o cuidado do mundo para não cair migalha no chão, pois a mãe de seu amigo nunca mais vai deixar você dormir lá.

29- NÃO perca nada do quarto, pois as horas de brincadeira vão se tornar horas de tédio, pois você vai ter que procurar aquela pocilga que você perdeu.

30- RESUMINDO: use o quarto de seu amigo para brincar e dormir

4° CAPÍTULO

NA CASA EM GERAL

31- NÃO entre em nenhum recinto da casa sem permissão.

32- NÃO troque do canal de TV sem permissão.

33- NÃO estoure espinha ou algo do gênero na frente do pessoal, é nojento.

34- NÃO faça piadas de humor negro, elas só tem graça para quem conta.

35- NÃO ande sem camiseta ou pouca roupa pela casa, pode não parecer elegante para o povo.

36- SE você chama os parentes de seu amigo de algum apelido chulo ou vulgar, cuidado para não escapar na hora, pode gerar uma saia justa violenta...

37- SE isso acontecer, ache uma desculpa rápida.

38- SE ele(a) tiver um irmão mais velho, evite conversar/paquerar com esse irmão, de duas uma:ou ele é muito chato, ou ele caga e anda para você e ele te deixa no vácuo.

39- SE for irmã mais velha NUNCA olhe para o decote ou para a bunda dela/fique criticando o modo de vida da mesma, seu irmão ou a mãe pode ver e não é muito bom.

40- RESUMINDO, não perambule pelo resto da casa em hipótese alguma!!!

5° CAPÍTULO

NO BANHEIRO

41- SUJOU? LIMPOU! Aqui não dá para pôr a culpa no bicho de estimação.

42- NUNCA demore mais de 15 minutos no banheiro, é falta de educação.

43- SE alguém estiver utilizando, não bata na porta e encha o saco: para cagar as pessoas têm que refletir e não gostam de serem atrapalhadas.

44- NÃO leve jornal/palavras cruzadas ou coisas que rendem tempo para o banheiro: você não consegue imaginar quem pode estar lá fora esperando...

45- NÃO tente espiar a irmã/irmão mais velha(o) dele tomando banho: você não verá nada e a mãe dela e de seu amigo chega perguntando o que estava vendo ali.

46- NÃO tente ver a irmã mais velha(o) de seu amigo de toalha abrir a porta e depois gritar: "Foi sem querer!" Ninguém acredita mais nisso.

47- NUNCA pergunte para seu amigo como que pode ver a irmã(o) mais velha dele pelada, o máximo que pode acontecer é tomar um soco na cara.

48- SE a irmã(o) for bonita(o) e gostosa(o), siga as regras, se não for bonita(o) e for uma barango (feio pra caralho), relaxa que vai ser muito difícil você querer fazer alguma coisa que está escrito nas regras.

49- RESUMINDO, use o banheiro para: tomar banho, cagar por 15 minutos e mijar.

50- Também não faça nada de antiético no banheiro: se verem a sujeira, vão te zuar até morrer.

Como parecer inteligente *-*

Caros colegas androgenados,Você sempre foi daquelas pessoas que tiravam notas baixas, se ferrava na escola, não estudava e jogava videogame o dia inteiro, aí de repente te deu uma luz e você resolver ser (ou apenas parecer) inteligente? Siga estas dicas e será sucesso garantido (se você seguir todos os passos corretamente) nas rodinhas de pessoas intelectuais!

APARÊNCIA É ESSENCIAL

Primeiro, você não pode chegar num lugar de intelectuais com uma camiseta do Corinthians, isso pega mal. Nem com aquele bonezinho de lado, nem com uma munhequeira escrito "I LOVE SIMPLE PLAN". Siga algumas dicas de vestuário "intelectual":

O QUE USAR

-Tente um visual casual, nada exagerado.
-Lembre-se: camisetas e paletós são legais, mas aí você tá pegando pesado e o pessoal vai achar você mais estranho do que inteligente.
-Uma camiseta lisa e um jeans simples são ideais.
-Não mexa muito com o cabelo. Um corte simples, moderno e descolado é ideal, mas não faça uma de playboy.
-LEMBRE-SE!!! Ser inteligente não ser nerd, portanto não confunda as duas coisas! Pessoas inteligentes são pessoas que curtem festas, comprar coisas, músicas, televisão, e etc., não pessoas que enfiam a cara no computador e nos livros e ficam o dia inteiro sem falar com ninguém!

O QUE NÃO USAR

-Evite muitos acessórios. Isso é coisa de patricinha/playboy/emo.
-Evite cores únicas, tipo ir com uma calça verde combinando com a camiseta verde, sem contar o tênis Nike verde fluorescente.
-Camiseta do Corinthians, do São Paulo e do Palmeiras pegam, mal. Não use camisetas de times.
-Evite camisetas com slogans, como: "Eu tracei a Pamela Anderson ontem!" ou "Eu sou filho do meu pai".
-Não use tops, minissaias ou roupas apertadas (principalmente se você for homem, nem roupas muito largas, folgadas e de número maior. Eu sei, eu sei, elas provavelmente devem ser confortáveis, mas definitivamente não pegam bem.
-Se for uma mulher, evite usar mochila. leve todos os livros na mão, assim parecerá a garotinha estudiosa, inteligente, esperta, dedicada... a fodona.

VOCABULÁRIO E GRAMÁTICA

Não adianta você chegar lá vestindo-se super bem e começar a falar desse jeito: "E aí rapaziada! 6 viru o jogo do curintia onti? Puta véio, perdeu, tô triste! Inda bem que meus brother vão lá im casa hoji prá nóis batê uma bola no campo! Pelada é com nóis!" Você precisa refinar o seu vocabulário para se igualar ao dos intelectuais. Algumas dicas:

Grave trechos de livros grossos e com títulos difíceis e declame-os de repente durante uma conversa de intelectuais. Se alguém disse: "Nóóóóssa, que legal! Onde você viu isso???" Diga: "Ah, um livro qualquer aí..." Lembre-se de não dar informação demais, senão eles vão querer saber mais de você e da sua "vida intelectual", e isso pode te complicar.
Começe suas frases com: Como diria Albert Einstein...

O QUE NÃO FAZER PERTO DELES

Na boa, pessoas inteligente gostam de pessoas com conteúdo, e ñão estúpidas. Tente ficar de boca calada caso seja um idiota sem conteúdo. Fique parado com a mão no bolso e concorde com tudo o queels falarem.

CASO NENHUMA DESSAS DICAS FUNCIONE, ASSISTA STAR WARS E COMENTE SOBRE O LUKE STARWALKER COM ELES. ELES IRÃO TE AMAR PROFUNDAMENTE *-*

10 situações que mais me irritam no supermercado ◘.◘

Caros colegas androgenados, fiquei pensando em como situações em supermercados são constrangesdoras *-* Elas me irritam profundamente. *-* Portanto, resolvi postar para vocês, as 10 situações que eu mais odeio quando vou no supermercado :

1.Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2.Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3.Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele idiota de patins ir até lá para conferir.

4.Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão

5.Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.

6.Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.

7.Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: “Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?”

8.Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não para de despejar produtos em cima de você.

9.Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.

10.Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.

Maneiras simples de matar seu irmão mais novo (ou não) ♦.♦

Caros colegas androgenados, todo mundo,eu disse TODO MUNDO, têm um idiota na família. Este bendito idiota, é, na maioria das vezes, o seu (ou sua) irmão(a) mais novo(a). Caso você não tenha um(a) irmão(a) tosco(a), aplique estas dicas com aquele seu primo pirralho que fica zuando no seu guarda roupa quando tem uma festa na sua casa *-*

OBS : AS DICAS Á SEGUIR SÃO PERIGOSAS *-* ( AH VÁ !! ). PORTANTO, USE EM CASOS EXTREMOS ( EM CASOS DE EFEITOS COLATERAIS, SUA MÃE VAI TE MATAR) *-*

Dicas Simples

1.Afogue ele na privada. O único problema é onde você vai enfiar o corpo do infeliz.

2.Enfie um hamster pela orelha dele. Vai ser difícil enfiar o hamster lá dentro, mas quando ele chegar no cérebro, acabou-se tudo.

3.Coloque fogo nele e diga que ele fugiu, mas vai feder que nem o cão.

4.Fuja de casa você , você se livra dele, não necessariamente mata ele, mas serve.

5.Jogue ele para os tubarões quando for visitar algum parque de bichos que nadam, na hora da desculpa, diz que escorregou. Vai ficar uns anos de castigo, mas valerá a pena.

6.Mande-o para a União Soviética, assim quando (ou se) ele voltar ele será um pequeno almofadinha mini gênio que nunca iria te incomodar. Seria possível mandá-lo para a União Soviética junto com uma camisa dizendo "O Capitalismo É Maravilhoso Pois Cria Burgueses Lindos E Ricos Como Eu.

7.Mande ele pro programa do Ratinho, e diz que ele é filho do presidente do Paraguai, ele se muda pra lá e te deixa em paz.

8.Dê a ele uma passagem só de ida para bagdá.

9.Misture todas as outra opções acima no Juicer Philips Walita e jogue em cima dele.

CONCLUSÃO

Apesar de seu irmão ser um PIRRALHO FRESCO, ele tem algumas utilidades, como: Escravo, para pegar comida, água etc..

Essa e outras utilidades dos irmãos mais novos, na próxima edição da série Irmãos Caçulas Pentelhos.

Como mentir sem ser pego :o

Caros amiguinhos andrógenos, como eu sei muito bem, vocês não sabem mentir. É verdade. Andei pensando no número de amigos que eu tenho ( o que não são muitos, podem ter certeza disso *-* ) e a maioria deles não sabem mentir direito. Podem até, sei lá, falarem uma mentirinha de vez enquando, enganar uma pessoa e talz, mais NUNCA, mentiram de uma forma grotesca e não foram pegos. Portanto, como uma boa mentirosa, irei passar para vocês as dicas básicas de como mentir SEM SER PEGO :x Prestem atenção !!! *-*

OBS : ANTES DE COMEÇAR, JÁ IREI AVISAR : CASO OCORRAM EFEITOS COLATERAIS, O PROBLEMA É SEU.TOTALMENTE E EXCLUSIVAMENTE SEU.NÃO VENHAM ME ENCHER O SACO MAIS TARDE *-*

1° PASSO : CONVENÇA Á TODOS QUE A MENTIRA É REAL. SE PRECISO, ATÉ Á VOCÊ MESMO. *-*

Sim, cara pessoinha !! É meio óbvio ( é totalmente óbvio na verdade *-* ) que o objetivo de você mentir, é pareçer que o que você está falando pareça real. (dãã ) Tá, mais para você conseguir convençer as pessoas medíocres á sua volta, você tem que sim, conseguir enganar TODO MUNDO. Inclusive VOCÊ. Se você conseguir enganar você mesmo, PARABÉNS. Agora você se enganou e vai enganar todo mundo á sua volta. Vamos para o segundo passo ...

2° PASSO : FAÇA UMA CARA DE SANTO

Se você for feio, nem adianta tentar. Se você for maios ou menos, TENTE.É assim : caso você não tenha conseguido executar o 1° passo, você deve executar esse com PERFEIÇÃO !! Ahãaãm, PERFEIÇÃO !! Só que se você for feio, fudeu tudo !!! *--* Na realidade, o truque para ser um bom mentiroso é tipo, um curso de expressões faciais. Não entedeu ?? ( lógico que você não entendeu ! Nem eu entendi .. ~.~) Enfim, vou explicar de novo. Faça uma cara de santo do pau oco , porque quando uma pessoa fica desconfiada se você está falando a verdade ou não ( concerteza isso vai aconteçer com você *-*) você tem que convencê-la de que é quase um santo ( AH VÁ !! @.@) portanto, faça uma cara daquele gatinho do Shrek ... oowwn !! *-*

3° PASSO : FALE EM SUA DEFESA
Quando se está mentindo, a voz fica rouca, os olhinhos brilham e ... você meio que acaba com tudo no meio da explicativa !! *-* Falo por experiência própria !! Então, não gagueje !! Para caso de emergência, o espelho é uma boa saída. Pratique no espelho o que você vai falar na hora, igual em uma apresentação de escola, ou sei lá o quê !! *-* Treine. Um bom mentiroso é aquele que treina á todo instante.

4° PASSO : CRUZE SEUS BRAÇOS

Quando se está mentindo os braços ficam agitados. Cruze-os ou coloque em um bolso. O om mesmo é esconder !! *-*. Boom, eu já dei minhas dicas mais preciosas. Agore se vire seu mentiroso(a) !! *-*

CASO NADA DISSO DER CERTO, VOCÊ É UMA DESGRAÇA !! @.@