Como se comportar numa sala de espera *-*

Caros colegas androgenados, fui ao dentista ontem, e fiquei pensando, enquanto ouvia gritos de criançinha medrosas dentro do consultório, o quê fazer numa sala de espera *-* ?! Portanto, aqui vai o manual completo de como se comportar numa sala de espera +.+

1ª PARTE

Você acaba de chegar na sala de espera. Primeiramente, não tenha vergonha em perguntar para a recepcionista que horas começa a sua consulta.Cuidado: Se for homem não olhe diretamente para o decote da recepcionista senão você irá armar a barraca (além de constrangedor pode causar dano físico em você mesmo...)

2ª PARTE

Agora é a parte mais difícil: Fazer o tempo passar. Aqui vão algumas sugestões :

Ver televisão : È bastante comum ter uma televisão numa sala de espera. Se for de tarde, você poderá curtir altas emoções com a Sessão Da Tarde. Mas depois sua nuca vai ficar doendo para caralho por que algum idiota resolveu por a televisão no alto. Se a tv for por assinatura quem sabe você curta os incríveis comerciais infinitos da TNT ou as mais divertidas animações de Discovery Kids.

Ler uma revista : Sempre terá uma revista á sua disposição numa sala de espera. Mas, NÃO, não terá Playboy, e TAMBÉM não terá revista de games e MUITO MENOS terá um mangá ou gibi. Terá no máximo uma Veja do mês passado, isso quando não tiver só Caras ou revista Quem do aniversário do Felipe Massa de 2006...

Tentar puxar assunto com o(a) gatinho(a) do seu lado : Isso será profundamente difícil de fazer, mas, se conseguir, a recompensa será muito maior. NADA de tentar puxar assunto com coisas deste blog (se ele(a) realmente for gato(a) não vai sacar nada e vai te achar um(a) nerd.

Tentar puxar assunto com o nerd do seu lado : Altamente proveitoso, uma vez que você poderá trocar cheats de jogos, descobrir como tira aquele bug do seu PC e até comprar uns equips para o seu knight no Tibia.

PARTE EXTRA : BEBENDO ÁGUA/CAFÉ

Na realidade, eu nem precisaria escrever um mini-post de como beber água/café.Mais SIM,existem pessoas que não sabem fazer isso !! Portanto, no caso da água :

1.Se levante do seu lugar;
2.Pegue um copo descartável (se só tiver 1 de vidro, desista e volte para o seu lugar). Às vezes, poderá sair mais de um copo, nesse caso NADA DE OFERECER COPO AOS OUTROS!!! Recoloque discretamente os copos restantes no copeiro;
3.NÃO IMPORTA QUE TEMPO FAÇA, SEMPRE misture os dois tipos de água, mexa um pouquinho e leve o copo à boca, bebendo suavemente gole por gole. TENTE NÂO BABAR no copo e NÃO produza nenhum ruído ao sorver o líquido contido no mesmo;
4.JOGUE O COPO USADO NO LIXO!!! Não importa se você vai querer mais depois. Se for este o caso, pegue outro copo!
5.Sob hipótese alguma brinque com o copo ou amasse-o. Além de parecer ridículo, irritará as demais pessoas na sala.

Caso estas dicas não forem úteis para você, VÁ SE FERRAR *-* !!!

Como andar de ônibus •.•

Caros amigos androgenados, a mera ação de pegar um ônibus, não é tãaão simples assim para algumas pessoas ( AH VÁ !! *-* ) Pensando nelas, resolvi criar este guia (estúpido) para você, cara pessoa que NÃO sabe andar de ônibus *-*

CAMINHANDO PARA O ÔNIBUS

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice (falta de educação). Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de ônibus mais próximo e que o ônibus pro seu destino passa. Ah, sim: tenha o dinheiro da passagem à mão; não seja um desses zé-ruelas que deixa pra pegar no fundo da bolsa na frente do cobrador, empatando a fila e a vida de todo mundo. Se olhares matassem, gente que faz isso não duraria.

Agora como qualquer pessoa espere o ônibus.

NO PONTO

Tente sentar no ponto. Se estiver cheio ou o banco for nojento, ou se não tem banco, agache na calçada, sente, ou vá tomar um café na padoca enquanto espera. O lance é descansar as pernas antes de pegar o busum: meia-hora de pé no coletivo dói menos se você já não estiver esperando em pé antes.

FAZENDO O SINAL PRA O BUSÃO

Quando o onibus da sua escolha estiver próximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita ou esquerda tanto faz, vê se não vai ser maricas e estender um dedinho que aí o motorista não vê, acene loucamente como se estivesse perdido no mar! e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

AO SUBIR

Espere as velhotas, senhoras grávidas e etc. descerem antes de subir no ônibus. Tem coisa pior do que ter de voltar pro povo poder descer? Ou, no caso das velhotas lerdas, encoxar com elas e seu monte de sacolas, caixas, bolsa, ali nos degrauzinhos da porta?

NO ÔNIBUS

Pague a (taxa de transporte) passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso nao tiver lugar para se sentar, não peça para o motorista se levantar, segure em algum lugar. Se o ônibus estiver lotado e houver um lugar vazio, não vá seco querendo sentar, seu tonto, desconfie: se estiver chovendo, decerto está molhado. Se não, tem algo ali, com certeza alguém babou, vomitou, derramou refrigerante, colou chiclete etc. ou o banco tá quebrado. Na catraca (se você não é de São Paulo deve chamar de outro nome, borboleta, sei lá), levante a mochila/bolsa pra passar. Vai por mim: ficar com a mala presa naquilo é um mico que você não vai querer pagar.

ONDE SENTAR

Não sente no lugar reservado pros velhinhos e demais, você terá de levantar quando eles subirem. Também não sente do lado de gente com comida e bebida, pra não tomar um banho na próxima freada, ou de crianças pequenas que possam gorfar em você. Se ofereça pra segurar a mochila de quem tá de pé (ética não-escrita do busum) e, se você está de pé com mochila e nenhum infeliz se habilita, vá dando com ela "sem querer" no nariz do cidadão sentado até ele se tocar. Ah, sim: NÃO JOGUE LIXO PELA JANELA SEU BOÇAL! Alguns ônibus até têm lixeira, mas os trogloditas nem usam.

LOCALIZANDO POSSÍVEIS LUGARES

Se você ficou de pé, fique atento em pessoas sentadas lendo livros; se elas fecham o livro, é porque vão descer, se apresse e fique com o lugar delas. Pessoas com pacote de bolacha que fecham e guardam na bolsa também são bons presságios.

OLHANDO PARA ALGUÉM

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

CHEGANDO AO DESTINO

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não é avião ou metrô, levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa. Mas não seja novamente um dos tapados que fica lá na frente e quando chega o destino fica gritando "Vai descer!" (nossa como isso dá raiva). Dê sinal de parada com alguma antecedência e se posicione perto da porta.

50 regras de como se comportar na casa de um(a) amigo(a)

Caro colega androgenado,Você está cansado de fazer merda na casa de seus amigos, colegas e afins? Não se preocupe, pois aqui está para vocês um superbest-seller (mundial) municipal "50 regras de como se comportar na casa de um amigo" esse post será dividido em 5 capítulos que se subdividem em subdivisões paralelas que se contrastam entre si:

-REFEIÇÕES NA CASA DELE(A)

-DORMIR NA CASA DELE(A)

-NO QUARTO DO AMIGO(A)

-NA CASA DO AMIGO(A)

-NO BANHEIRO DO AMIGO(A)

(Nota: "Amigo" pode tanto se referir a sexo masculino e feminino. Mas certas situações não são cabíveis, então fique esperto!)

Vamos começar agora:

1° CAPÍTULO

NAS REFEIÇÕES

1- NUNCA, mas, NUNCA, vá comer sem lavar as mãos, mesmo que ninguém vá limpar, pois ele terá uma boa visão sobre você, e não terá nojo de pedir que você sirva.

2- NUNCA faça brincadeiras de mal gosto no meio da refeição: piadas sobre religiões e futebol não devem ser mencionados, pois tem gente que leva a sério, muito a sério.

3- NUNCA ponha o cotovelo em cima da mesa, mesmo que todos o ponham, para que tenham uma ideia do tipo: "Nossa que boa educação deve ter tido!" e seus pais ainda ganham bônus por isso!

4- ESTRITAMENTE PROIBIDO FALAR SOBRE DETRITOS NA MESA DE REFEIÇÕES OU EM QUALQUER OUTRO LUGAR ONDE ALGUEM ESTEJA SE ALIMENTANDO, POIS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR DE VER GENTE VOMITANDO..., acho que nem é preciso dizer que se você fizer isso, você nunca mais volta para lá.

5- SEMPRE elogie a comida, mesmo que seja uma gororoba ou feito pela empregada, que se dane, o que importa é que o dono da casa pense que sempre que você vier lá, comerá com gosto e incentivará o filho a comer também.

6- NÃO minta se não gostar de tal tipo de comida, mesmo que você faça a pessoa ter trabalho, pois não adianta nada você falar: "Eu adoro tal coisa." e depois fazer uma careta depois que come, vai parecer que ela fez algo horrível, já que você disse que gostava.

7- NUNCA derrube suco ou refrigerante no pano de prato, porque além de ser uma vergonha vão achar que você tem mania de encher o copo até a boca que é a regra que você verá em diante.

8- NÃO encher o copo até a boca, pois você vai acabar fazendo merda e derrubar no pano de prato (vide regra 7).

9- SEMPRE, se for possível, coma na mesa de jantar, se não vai parecer que você quer se isolar, a não ser que falem que se quiserem comer em outro lugar pode. Se eles comem em outro lugar que não é mesa de jantar como sofá, beleza.

10- RESUMINDO: limite-se a comer.

2° CAPÍTULO

DORMINDO NA CASA

11- SE você tem problema de incontinência urinária noturna, certifique-se de trazer:

1 lençol,
1 cobertor,
1 novo pijama, se puder da mesma marca e cor,
1 pacote de fralda geriátrica e espere seu amigo dormir para pôr...
1 colchão se não tiver a fralda.
12- SE ocorrer de você acabar mijando na porra da cama, arranje um jeito do cachorro/gato da família (ou vira-lata da rua mesmo) adentrar ao recinto e levá-lo no lugar onde você fez a cagada (quer dizer, mijada) e deixe-o aí e volte a dormir, mas em outro lugar, bem do lado ou coisa semelhante, como se por obra de um milagre você tivesse se desviado do mijo.

13- SE você ronca, avise a família, ela se preparará mentalmente para isso e não haverá problemas.

14- RESPEITE os horários da casa, deixe que seu amigo discuta com mãe/pai sobre o horário, não tome partido de ninguém e ponto final.

15- SE você gosta de ver putaria de madrugada, avise, ele irá gostar de te acompanhar.

16- NUNCA durma com seu amigo na mesma cama, durma no chão se for necessário, mas nunca do lado dele, vai saber o que se passa pela cabeça dele...!?

17- TV ALTA? Nem a pau, a não ser que os pais deixem.

18- O mesmo vale para conversas.

19- NÃO faça nada antiético na cama (você sabe do que eu estou dizendo): se alguém te flagrar será motivo de zoação até a faculdade.

20- RESUMINDO: limite-se a dormir e ver TV, fim de papo.

3° CAPÍTULO

NO QUARTO

21- NÃO mexa em nada do quarto, pois se algo quebrar a culpa é toda e inteiramente sua, então cuidado.

22- NUNCA bagunce o quarto, se pegou algo, guarde logo em seguida.

23- SE seu amigo contar onde fica o compartimento secreto de Playboys ou de outros produtos ilícitos, não conte nada para a mãe dele: além de queimar o filme dele, você obviamente, não saberá de mais nenhum segredo dele e nem de ninguém.

24- SE ele/ela for gay, esconda da mãe, se pedir, lógico (e siga a regra 16 como se sua vida dependesse disso!).

25- NÃO entre nunca em site pornô durante o dia, a mãe dele pode ver e acabar dando um sermão nos dois além de não deixar mas você ir na casa dele e nem vice-versa.

26- SE seu amigo tem um hamster nojento no quarto, não mate ele, sejam amigos, assim a mãe de seu amigo achará que você é uma pessoa que merece respeito e que vai levar seu filho a lugares melhores do que drogas e burrice.

27- NUNCA entre em site não confiável (25) no PC de seu amigo, se pegar vírus quem terá que pagar a pocilga do conserto é você.

28- SE a mãe de seu amigo levar alguma coisa de comer para o quarto, coma com todo o cuidado do mundo para não cair migalha no chão, pois a mãe de seu amigo nunca mais vai deixar você dormir lá.

29- NÃO perca nada do quarto, pois as horas de brincadeira vão se tornar horas de tédio, pois você vai ter que procurar aquela pocilga que você perdeu.

30- RESUMINDO: use o quarto de seu amigo para brincar e dormir

4° CAPÍTULO

NA CASA EM GERAL

31- NÃO entre em nenhum recinto da casa sem permissão.

32- NÃO troque do canal de TV sem permissão.

33- NÃO estoure espinha ou algo do gênero na frente do pessoal, é nojento.

34- NÃO faça piadas de humor negro, elas só tem graça para quem conta.

35- NÃO ande sem camiseta ou pouca roupa pela casa, pode não parecer elegante para o povo.

36- SE você chama os parentes de seu amigo de algum apelido chulo ou vulgar, cuidado para não escapar na hora, pode gerar uma saia justa violenta...

37- SE isso acontecer, ache uma desculpa rápida.

38- SE ele(a) tiver um irmão mais velho, evite conversar/paquerar com esse irmão, de duas uma:ou ele é muito chato, ou ele caga e anda para você e ele te deixa no vácuo.

39- SE for irmã mais velha NUNCA olhe para o decote ou para a bunda dela/fique criticando o modo de vida da mesma, seu irmão ou a mãe pode ver e não é muito bom.

40- RESUMINDO, não perambule pelo resto da casa em hipótese alguma!!!

5° CAPÍTULO

NO BANHEIRO

41- SUJOU? LIMPOU! Aqui não dá para pôr a culpa no bicho de estimação.

42- NUNCA demore mais de 15 minutos no banheiro, é falta de educação.

43- SE alguém estiver utilizando, não bata na porta e encha o saco: para cagar as pessoas têm que refletir e não gostam de serem atrapalhadas.

44- NÃO leve jornal/palavras cruzadas ou coisas que rendem tempo para o banheiro: você não consegue imaginar quem pode estar lá fora esperando...

45- NÃO tente espiar a irmã/irmão mais velha(o) dele tomando banho: você não verá nada e a mãe dela e de seu amigo chega perguntando o que estava vendo ali.

46- NÃO tente ver a irmã mais velha(o) de seu amigo de toalha abrir a porta e depois gritar: "Foi sem querer!" Ninguém acredita mais nisso.

47- NUNCA pergunte para seu amigo como que pode ver a irmã(o) mais velha dele pelada, o máximo que pode acontecer é tomar um soco na cara.

48- SE a irmã(o) for bonita(o) e gostosa(o), siga as regras, se não for bonita(o) e for uma barango (feio pra caralho), relaxa que vai ser muito difícil você querer fazer alguma coisa que está escrito nas regras.

49- RESUMINDO, use o banheiro para: tomar banho, cagar por 15 minutos e mijar.

50- Também não faça nada de antiético no banheiro: se verem a sujeira, vão te zuar até morrer.

Como parecer inteligente *-*

Caros colegas androgenados,Você sempre foi daquelas pessoas que tiravam notas baixas, se ferrava na escola, não estudava e jogava videogame o dia inteiro, aí de repente te deu uma luz e você resolver ser (ou apenas parecer) inteligente? Siga estas dicas e será sucesso garantido (se você seguir todos os passos corretamente) nas rodinhas de pessoas intelectuais!

APARÊNCIA É ESSENCIAL

Primeiro, você não pode chegar num lugar de intelectuais com uma camiseta do Corinthians, isso pega mal. Nem com aquele bonezinho de lado, nem com uma munhequeira escrito "I LOVE SIMPLE PLAN". Siga algumas dicas de vestuário "intelectual":

O QUE USAR

-Tente um visual casual, nada exagerado.
-Lembre-se: camisetas e paletós são legais, mas aí você tá pegando pesado e o pessoal vai achar você mais estranho do que inteligente.
-Uma camiseta lisa e um jeans simples são ideais.
-Não mexa muito com o cabelo. Um corte simples, moderno e descolado é ideal, mas não faça uma de playboy.
-LEMBRE-SE!!! Ser inteligente não ser nerd, portanto não confunda as duas coisas! Pessoas inteligentes são pessoas que curtem festas, comprar coisas, músicas, televisão, e etc., não pessoas que enfiam a cara no computador e nos livros e ficam o dia inteiro sem falar com ninguém!

O QUE NÃO USAR

-Evite muitos acessórios. Isso é coisa de patricinha/playboy/emo.
-Evite cores únicas, tipo ir com uma calça verde combinando com a camiseta verde, sem contar o tênis Nike verde fluorescente.
-Camiseta do Corinthians, do São Paulo e do Palmeiras pegam, mal. Não use camisetas de times.
-Evite camisetas com slogans, como: "Eu tracei a Pamela Anderson ontem!" ou "Eu sou filho do meu pai".
-Não use tops, minissaias ou roupas apertadas (principalmente se você for homem, nem roupas muito largas, folgadas e de número maior. Eu sei, eu sei, elas provavelmente devem ser confortáveis, mas definitivamente não pegam bem.
-Se for uma mulher, evite usar mochila. leve todos os livros na mão, assim parecerá a garotinha estudiosa, inteligente, esperta, dedicada... a fodona.

VOCABULÁRIO E GRAMÁTICA

Não adianta você chegar lá vestindo-se super bem e começar a falar desse jeito: "E aí rapaziada! 6 viru o jogo do curintia onti? Puta véio, perdeu, tô triste! Inda bem que meus brother vão lá im casa hoji prá nóis batê uma bola no campo! Pelada é com nóis!" Você precisa refinar o seu vocabulário para se igualar ao dos intelectuais. Algumas dicas:

Grave trechos de livros grossos e com títulos difíceis e declame-os de repente durante uma conversa de intelectuais. Se alguém disse: "Nóóóóssa, que legal! Onde você viu isso???" Diga: "Ah, um livro qualquer aí..." Lembre-se de não dar informação demais, senão eles vão querer saber mais de você e da sua "vida intelectual", e isso pode te complicar.
Começe suas frases com: Como diria Albert Einstein...

O QUE NÃO FAZER PERTO DELES

Na boa, pessoas inteligente gostam de pessoas com conteúdo, e ñão estúpidas. Tente ficar de boca calada caso seja um idiota sem conteúdo. Fique parado com a mão no bolso e concorde com tudo o queels falarem.

CASO NENHUMA DESSAS DICAS FUNCIONE, ASSISTA STAR WARS E COMENTE SOBRE O LUKE STARWALKER COM ELES. ELES IRÃO TE AMAR PROFUNDAMENTE *-*

10 situações que mais me irritam no supermercado ◘.◘

Caros colegas androgenados, fiquei pensando em como situações em supermercados são constrangesdoras *-* Elas me irritam profundamente. *-* Portanto, resolvi postar para vocês, as 10 situações que eu mais odeio quando vou no supermercado :

1.Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2.Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3.Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele idiota de patins ir até lá para conferir.

4.Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão

5.Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.

6.Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.

7.Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: “Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?”

8.Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não para de despejar produtos em cima de você.

9.Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.

10.Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.

Maneiras simples de matar seu irmão mais novo (ou não) ♦.♦

Caros colegas androgenados, todo mundo,eu disse TODO MUNDO, têm um idiota na família. Este bendito idiota, é, na maioria das vezes, o seu (ou sua) irmão(a) mais novo(a). Caso você não tenha um(a) irmão(a) tosco(a), aplique estas dicas com aquele seu primo pirralho que fica zuando no seu guarda roupa quando tem uma festa na sua casa *-*

OBS : AS DICAS Á SEGUIR SÃO PERIGOSAS *-* ( AH VÁ !! ). PORTANTO, USE EM CASOS EXTREMOS ( EM CASOS DE EFEITOS COLATERAIS, SUA MÃE VAI TE MATAR) *-*

Dicas Simples

1.Afogue ele na privada. O único problema é onde você vai enfiar o corpo do infeliz.

2.Enfie um hamster pela orelha dele. Vai ser difícil enfiar o hamster lá dentro, mas quando ele chegar no cérebro, acabou-se tudo.

3.Coloque fogo nele e diga que ele fugiu, mas vai feder que nem o cão.

4.Fuja de casa você , você se livra dele, não necessariamente mata ele, mas serve.

5.Jogue ele para os tubarões quando for visitar algum parque de bichos que nadam, na hora da desculpa, diz que escorregou. Vai ficar uns anos de castigo, mas valerá a pena.

6.Mande-o para a União Soviética, assim quando (ou se) ele voltar ele será um pequeno almofadinha mini gênio que nunca iria te incomodar. Seria possível mandá-lo para a União Soviética junto com uma camisa dizendo "O Capitalismo É Maravilhoso Pois Cria Burgueses Lindos E Ricos Como Eu.

7.Mande ele pro programa do Ratinho, e diz que ele é filho do presidente do Paraguai, ele se muda pra lá e te deixa em paz.

8.Dê a ele uma passagem só de ida para bagdá.

9.Misture todas as outra opções acima no Juicer Philips Walita e jogue em cima dele.

CONCLUSÃO

Apesar de seu irmão ser um PIRRALHO FRESCO, ele tem algumas utilidades, como: Escravo, para pegar comida, água etc..

Essa e outras utilidades dos irmãos mais novos, na próxima edição da série Irmãos Caçulas Pentelhos.

Como mentir sem ser pego :o

Caros amiguinhos andrógenos, como eu sei muito bem, vocês não sabem mentir. É verdade. Andei pensando no número de amigos que eu tenho ( o que não são muitos, podem ter certeza disso *-* ) e a maioria deles não sabem mentir direito. Podem até, sei lá, falarem uma mentirinha de vez enquando, enganar uma pessoa e talz, mais NUNCA, mentiram de uma forma grotesca e não foram pegos. Portanto, como uma boa mentirosa, irei passar para vocês as dicas básicas de como mentir SEM SER PEGO :x Prestem atenção !!! *-*

OBS : ANTES DE COMEÇAR, JÁ IREI AVISAR : CASO OCORRAM EFEITOS COLATERAIS, O PROBLEMA É SEU.TOTALMENTE E EXCLUSIVAMENTE SEU.NÃO VENHAM ME ENCHER O SACO MAIS TARDE *-*

1° PASSO : CONVENÇA Á TODOS QUE A MENTIRA É REAL. SE PRECISO, ATÉ Á VOCÊ MESMO. *-*

Sim, cara pessoinha !! É meio óbvio ( é totalmente óbvio na verdade *-* ) que o objetivo de você mentir, é pareçer que o que você está falando pareça real. (dãã ) Tá, mais para você conseguir convençer as pessoas medíocres á sua volta, você tem que sim, conseguir enganar TODO MUNDO. Inclusive VOCÊ. Se você conseguir enganar você mesmo, PARABÉNS. Agora você se enganou e vai enganar todo mundo á sua volta. Vamos para o segundo passo ...

2° PASSO : FAÇA UMA CARA DE SANTO

Se você for feio, nem adianta tentar. Se você for maios ou menos, TENTE.É assim : caso você não tenha conseguido executar o 1° passo, você deve executar esse com PERFEIÇÃO !! Ahãaãm, PERFEIÇÃO !! Só que se você for feio, fudeu tudo !!! *--* Na realidade, o truque para ser um bom mentiroso é tipo, um curso de expressões faciais. Não entedeu ?? ( lógico que você não entendeu ! Nem eu entendi .. ~.~) Enfim, vou explicar de novo. Faça uma cara de santo do pau oco , porque quando uma pessoa fica desconfiada se você está falando a verdade ou não ( concerteza isso vai aconteçer com você *-*) você tem que convencê-la de que é quase um santo ( AH VÁ !! @.@) portanto, faça uma cara daquele gatinho do Shrek ... oowwn !! *-*

3° PASSO : FALE EM SUA DEFESA
Quando se está mentindo, a voz fica rouca, os olhinhos brilham e ... você meio que acaba com tudo no meio da explicativa !! *-* Falo por experiência própria !! Então, não gagueje !! Para caso de emergência, o espelho é uma boa saída. Pratique no espelho o que você vai falar na hora, igual em uma apresentação de escola, ou sei lá o quê !! *-* Treine. Um bom mentiroso é aquele que treina á todo instante.

4° PASSO : CRUZE SEUS BRAÇOS

Quando se está mentindo os braços ficam agitados. Cruze-os ou coloque em um bolso. O om mesmo é esconder !! *-*. Boom, eu já dei minhas dicas mais preciosas. Agore se vire seu mentiroso(a) !! *-*

CASO NADA DISSO DER CERTO, VOCÊ É UMA DESGRAÇA !! @.@

Como virar um vampiro :|

Caras pessoas androgenadas, hoje, vou ensinar (ou não *-* ) como virar um(a) vampiro(a). Caso você não esteja interessado, ou simplismente acha que isso não vai funcionar e vai ser algo inútil na sua vida, não leia. Caso contrário, problema seu. Eu NÃO SOU UMA VAMPIRA, até porque, vampiros não existem :o. Mas caso você acredita fielmente que em algum dia miserável na sua vida, sem razão nenhuma, você irá virar a esquina da sua rua e se deparar com um vampiro, que mesmo sem sentido nenhum, se apaixonou loucamente por você e não quer lhe morder, porque caso isso ocorra ele vai se sentir culpado em te transformar em uma vampira e não quer acabar com a sua alma, bom, daí o problema já é seu ^^

VIRANDO UM VAMPIRO

Gente, como eu já disse, e vou repetir, VAMPIROS NÃO EXISTEM !! Mais se você acha que deve ser legal ser um vampiro, ou, sei lá, simplismente quer entrar na modinha de vampirinhos e lobinhos, siga estas dicas:

NÃO TOME SOL NUNCA MAIS NA SUA VIDA :o

Siim, NUNCA MAIS TOME SOL !!! Vampiros são pálidos, e portanto, caso você também queira ser um vampiro ( sabe-se lá o porquê : ) você também deve ser pálido. Caso não tomar sol não funcione, faça uma maquiagem decente, para que você, pelo menos, lembre um vampiro. Caso você não saiba como fazer uma maquiagem de vampiro decente, entre nesse blog : http://penypierre.blogspot.com/ . Ou, se não quiser entrar, dane-se você !!

FIQUE COM OLHEIRAS :o

Segundo a tradição, vampiros não dormem. Mais como eu sei que você é um lazarento preguiçoso, e não consegue passar 2 minutos sem dormir, aqui vai a dica : Passe maquiagem roxa embaixo do olho. Mais eu sei que você, não vai gastar sua maquiagem fazendo isso. Então, aproveite que você tem um motivo, e vire a madrugada fazendo alguma coisa (in)util. Ou simplismente peça dinheiro para sua mãe, para que você possa fazer um corujão na lan house ... ~.~

TOME UM BANHO DE PURPURINA :P

Vampiros ficam brilhantes á luz do Sol, e como o próprio nome deste tópico já diz, compre uns 20 kilos de purpurina em pó, e seja tosco o suficiene pra jogar tudo isso em cima da sua cabeça. Caso, você tenha um medinho ( AH VÁ !!! *-*) peça pro pirralho do seu irmão fazer isso para você.Ele vai topar na hora.Tenha certeza disso :D

NÃO COMA NUNCA MAIS *-*

Vampiros não comem, portanto, não coma também. :o

CASO VOCÊ NÃO CONSIGA FICAR MUITO TEMPO SEM COMER, BEBA GROSELHA *-*

Groselha pareçe sangue. Portanto, BEBA GROSELHA !!! :D

TENHA UM(A) NAMORADO(A) MONGOL *-*

Vampiros só namoram pessoas mongóis. Portanto arranje um(a) parceiro(a) mongol ... o que não deve ser muito difícil !! *-*

CASO VOCÊ, MESMO COM ESTAS DICAS, AINDA NÃO TENHA CONSEGUIDO VIRAR UM(A) VAMPIRO(A) , VOCÊ É UM CASO SEM SOLUÇÃO *-*

Aprendendo á dizer não *-*

AVISO : ESTE MINI-MANUAL FOI CRIADO COM A INTENÇÃO DE AJUDAR A PENY PIERRE *-* AGORA, VÊ SE APRENDE !!!

Caros colegas androgenados ( e Peny Pierri -.- )muitas vezes em nossas vidas nos deparamos com pessoas idiotas, metidos, playboys, patricinhas, imbecis dentre outros variantes que fazem pedidos ridiculamente caras de pau os quais devemos negar. *-*

1.Se você é um idiota ou simplismente uma pessoa boazinha demais ( DÚVIDO *-*) que não sabe dizer não, continue lendo.

2.Se você é uma pessoa que sabe dizer não, não deveria estar lendo este manual. Está esperando o que? Pare de ler e dá logo o fora daqui.


Espero que agora só tenha sobrado os idiotas e os bonzinhos ( ATÉ PAREÇE *-* )que não sabem dizer não. Logo, posso concluir que você é um otário,ou melhor .... um ser humano que só sabe falar:

Mimimimimi sim. >.<>

Tá certo :(

Sim sinhô! ><>

Sim, tá bom :(

É eu sei, mesmo querendo dizer não, você, por ser (otário) bonzinho demais, acaba dizendo sim. Mas não se desespere, este deslivro vai te ajudar a mudar, ou tentar ajudar, ou nenhum dos dois. *-*

AS PERGUNTAS/ORDENS

Começarei mostrando exemplos de perguntas/ordens que devem ser negadas, receber um não seu como resposta:

Vai me buscar uma chícara de café?
Ôôô gandula, a bola saiu do campo, chuta ela pra cá.
Esqueci meu pente em casa, vai pegar.
Amanhã vai ter um chá-de-bebê na casa de sua tia-avó Maricreuza, compareça.
Vamos fazer compras amanhã?
Por favor, tira essa pedra de cima de mim, me ajuda, eu não consigo me levantar!
Passa a carteira e o relógio meirmão, vai vai, rápido caralho!
Me empresta 20 reais?
Vai ali na lanchonete comprar uma coxinha pra mim.
Você pode ir no cinema segurar vela para mim e minha namorada?
Você é inteligente?

Dizer não para perguntas/ordens desse tipo não deve ser difícil, mas mesmo assim você acha bastante difícil e sempre acaba respondendo sim.

PASSO Á PASSO

Chegou a parte mais esperada, para dizer não basta seguir o passo-a-passo a seguir:

Chegou a parte mais esperada, para dizer não basta seguir o passo-a-passo a seguir:

1.Respire fundo
2.Analise a pergunta/ordem dada
3.Respire fundo de novo
4.Destinga se você quer dizer sim ou quer dizer não
5.Se quiser dizer sim (se a pergunta for do tipo "Quer 50 reais?") você não terá problemas com a resposta, afinal você sabe dizer sim. Espero.
6.Se quiser dizer não, respire fundo mais uma vez
7.Junte toda a raiva acumulada no seu peito por todos esses anos
8.Abra a boca
9.Grite na cara do idiota: NÃO!
10.Caso a raiva for suficiente e sentir vontade de ownar a pessoa que pediu, pense rapidamente e conclua esculhambando o idiota

EXEMPLOS DE OWNAGENS

Quando alguém te manda buscar uma chícara de café, você deve (mandar essa pessoa tomar no cu *-*) responder não, podendo ownar com algo do tipo "vai pegar você seu tosco" ou "você por acaso é aleijado? idiota."

A seguir alguns exemplos prontos para questões selecionadas das de cima:

Ôôô gandula, a bola saiu do campo, chuta ela pra cá.: "Gandula é a sua avó. Pega você, preguiçoso."
Esqueci meu pente em casa, vai pegar.: "Não, pentea com os dedos." ou "Não, não adianta pentear, você ficará feia de qualquer jeito"
Me empresta 20 reais?: "Eu não. Você é pobre ou o que? Te vira otário"

Exemplos dados, entreguei tudo mastigadinho na sua boca, agora cabe a você praticar o passo-a-passo dado tendo como orientação os exemplos e ser feliz.

Se você quer mais exemplos, procure um manual de como se ownar.

Se você não tiver coragem e segurança para efetuar o passo-a-passo, o problema não é meu. Te vira procurando um manual de como se conseguir coragem ou algo do tipo.

20 Frases de efeito sobre Chuck Norris ^^

AVISO : ESTE POST FOI CONSIDERADO UM DOS MAIS ENGRAÇADOS.CASO QUEIRA RIR, LEIA ELE POR INTEIRO :D


Caros amigos androgenados,caso você saiba ( ou não *-* ) CHUCK NORRIS É CONSIDERADO UMA PESSOA FODÔNICA. Portanto, após ler este artigo, peça desculpas á ele (mesmo que isso não tenha nenhuma lógica *-*).Caso contrário, ele irá puxar seus pézinhos gelados á noite .. :D

1-Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

2-Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

3-Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

4-Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

5-Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

6-Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

7-Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

8-Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

9-Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

10-Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

11-Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

12-Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

13-Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

14-Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

15-Chuck Norris pode dividir por zero.

16-Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

17-Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

18-Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

19-Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

20-Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

10 motivos para você odiar o Fiuk *-*

AVISO : ESTE POST FOI CONSIDERADO UM DOS PIORES POSTS DESTE BLOG. CASO ESTEJA PROCURANDO POR ALGO ENGRAÇADO, NÃO O LEIA !!

Caro colega androgenado, este aqui é o 'Momento Malhação' *-* deste blog.Portanto, se você não está de acordo com o título, problema seu O.O. Agora, continuando esse post, aqui estão 10 razões,pela qual, eu sigo fielmente e acredito siim, que o Fiuk pareçe um mendigo de cabelo ensebado *-*

1° SIM, ELE PAREÇE UM MENDIGO. *-*

Bom, eu acho, sempre achei,sempre vou achar e tenho raiva de quem não acha ( esse último aí foi mentira *-* ) que sim, ele pareçe um mendigo !! Tudo bem, você, cara garota ( ou não *-* ) que é fanática e louca pelo Fiuk (assim como eu sou do Jared ♥.♥ ) deve estar com vontade de pular no meu pescoço e arrancar as minhas veias. Ótimo. Continue assim ... ^^

2° ELE TEM CABELO ENSEBADO

Bom, isto é um FATO *-*.Você pode estar com vontade de me matar agora ( ou sei lá o quê o.O ) Mais é a pura verdade. Sim, ele provavelmente NÃO LAVA O CABELO *-* É nojento. O pior de tudo é que ele ( por mais que não pareça isso *-* Leia a dica acima ^ ) não é um mendigo.Não de verdade. Ele tem dinheiro para comprar shampoo ... mais não compra. O.O

3° CANTA MAL PRA CARAMBA

Ah, vai me dizer que você é fã da banda Hori ? ( se alguém,um dia, souber o que isso significa, me avise *-* ou não ! )Então, FODA-SE VOCÊ. Eu não estou neen aí. O quê ?? Choramingar com uma voz rouca e muuito estranha no microfone, não é cantar para mim.Tuudo bem, que no Faustão foi até emocionante e legalzinho ( o quê ?? Minha mãe chorou !! *-*) quando ele cantou pro papai dele e tal, mais, ELE NÃO CANTA BEM.É fato comprovado.Comprovadíssimo.*-*

4° O PAPEL DELE É TOSCO

Sim caros amiguinhos, o papel dele em Malhação é mais do que tosco.É Suuuuper tosco. Mais por outro lado, eu tenho dó dele.Qualé ??! Ele tem que beijar a Cristiana .... *-*

5° ELE REGRAVOU UMA MÚSICA HORRÍVEL DO PAI *-*

Meu Deus !! Quem ainda não ouviu a músiquinha da propaganda de Jequiti que passa no SBT ( ou não passa mais, que seja !! *-*) que se mate !! Caaara !! O garoto têm um pai famosão, que já gravou umas 156565 músicas e escolheu essa, justo esta, exatamente esta, a pior de tooodas para regravar !!!! É ÍNCRIVEL a capacidade dele para regravar músicas inéditas e desconhecidas !! Incrível. *-*

6° USA ROUPAS DE EXTREMO MAU GOSTO

Seja o quê for que o Fiuk estiver usando, pode crer, vai ser SEMPRE horrível !! Minhaa nossa !! Na boa, se ele tiver uma stylist, ela já deveria estar na rua neste momento .. *-*

7° ELE POSSUÍ UMA CARA DE DOENTE

Não. É verdade.Eu não posso falar muito sobre este negócio de pareçer estar doente,pois sou azeda de tão pálida. Mais, ele realmente, conseguiu ganhar de mim !! UAU !! Ele faz umas caras de vez em quando, que eu relamente ainda tenho dúvidas, se ele está encenando ou se realmente precisa tomar mais vitaminas .. ◘.◘

8° TEM MUITAS OLHEIRAS

Taí outra coisa que sei lá, se um dia tivesse a oportunidade de perguntar, perguntaria. Será que ele não dorme ?? Será que ele é uma coruja ( nuss, desculpa, essa foi péeéssima *-* ) ??? Será que ele é um vampiro que têm problemas hormonais e acabou ficando com olheiras definitivas, graças ao seu poder (ou sei lá o quê for aquilo o.O ) de imortalidade ?? É.Acho que não. Mais vai saber ... ○.○

9° ELE CORTA O PRÓPRIO CABELO ◘.◘

Aaah nesse você vai ter que concordar comigo, vai??!! Pelo amoor !! Aquele corte de cabelo é um LIXO. Mais tudo bem. Pelo menos ele deu umajustificativa decente pro corte do cabelo dele ser um verdadeiro caos .. ELE É QUE CORTA O PRÓPRIO CABELO !!

10° SE VOCÊ AINDA NÃO SE CONVENÇEU Á ODIAR O FIUK, VOCÊ REALMENTE É PERSISTENTE !!

Uhuuul ! Na boa, se você ainda não se convenceu que o Fiuk é um mendigo de cabelo ensebado, que canta mal pacas, tem uma bandinha de merda, que pareçe uma coruja e que têm um cabelo que é um lixo, PARABÉNS !! Após terminar de ler este post, imprima um certificado (falso) pela internet dizendo que você é a pessoa mais persistente do Brasil !! Caso não queira fazer isso, vai dormir.

OBS : POR FAVOR, SOU APENAS UMA GAROTA QUE POSSUÍ UMA OPINIÃO E RESOLVEU COLOCÁ-LA NA INTERNET. NÃO TENTE ME MATAR. *-* VALEU !

O que fazer para sobreviver quando cair na ilha de Lost :D

Amigos androgenados, a série LOST (caso você ainda não tenha ouvido falar,jogue no Google ) é uma série onde pessoas (cabulosas por sinal *-*) caem em uma ilha (mágica)misteriosa e desde então, tentam sair de lá. *-* Boom, como eu sou boazinha e previnida, vou passar-lhes um manual, para que,caso você caia em uma ilha estranha,tenha o quê fazer para sobreviver lá. :D

Fogo na ilha de Lost é magico, por isso nao se preocupe acenda uma tocha e saia em baixo de qualquer temporal que o fogo não se apaga...

Ao viajar de avião, leve facas de caça, binóculos, barracas de acampamento, remédios, teste de gravidez(?); etc, etc, etc... Nunca se sabe onde você pode cair.

Cheque se a coreana REALMENTE não fala inglês.

Quando ver uma escotilha fechada numa floresta, bata bastante nela.

Acredite na grávida.

Sempre siga o cachorro.

Quando seu pai morto o chamar, corra atrás dele.

Os outros são falsos.

Os números são amaldiçoados. Odeie matemática.:D

Iraquianos são bonzinhos. Quando eles enfiam lascas pedacinhos de madeira abaixo de suas unhas, é apenas para te ajudar na higiene pessoal.

Don't smoke! Fumacinhas pretas podem ser mortais.

Nunca deixe o gordinho tomar conta do estoque de comida.

Ursos podem ser mais espertos que você, em jaulas Dharma.

Nunca saia sozinho com o louco que acha que tudo faz parte do destino, você pode acabar morrendo *-*

Nunca confie nos franceses.

NUNCA utilize 4 8 15 16 23 42.

NUNCA APERTE "O BOTÃO".

Se você doar um rim, ache que é um coitado.

NUNCA viage de balão sem saber usar um GPS.

Se o louco que acha que tudo faz parte do destino salvar você mais de uma vez é por que você vai morrer.

Maquininhas de dar choque têm trava.

Se alguém te fez sopa, é porque te ama.

Nunca beba água antes de ferver.

Quando estiver em uma cova prestes a morrer, reze pro Walt vir te salvar.

Nunca esqueça de colocar toda roupa antes de dar aquele seu mergulho diário no mar.

Só corra da fumaça preta se for mais rápido; se não for fique encarando-a, mas se ela matar você, o problema é seu.

Na iminência de explosão de um navio, em vez de tentar se salvar, fique correndo sem rumo no convés, ou organizando tudo para o momento da explosão (assim o estouro bagunça menos).

Leve pipoca quando for assistir aos filmes da Iniciativa Dharma!

Não fique grávida.

Não importe se você morrer, depois você ressuscita na ilha.

Clarões são mortais(assim como quase tudo em Lost)!!! Se acontecer um faça qualquer coisa: tampe os ouvidos, bata a cabeça na parede, se joque do penhasco, se descabele, corte os pulsos ou simplesmente não faça nada e espere a aberração passar.

Você tomou um tiro? Não se preocupe, ninguém nunca morreu baleado em lost. :D

Como ser engraçado e não idiota :x

Pessoa androgenada o humor não é uma coisa tão fácil como você pode pensar. É muito mais difícil fazer rir do que fazer chorar, por exemplo, ou é muito mais fácil parecer um idiota do que ser engraçado. Agora, existe uma coisa que é infinitamente mais fácil que fazer rir: tentar fazer rir. Só por que algo está classificado como humor não significa que seja engraçado.Pois então, aqui estão algumas dicas para você ser engraçado, e não um idiota :x


TRABALHE EM CIMA DA IDÉIA

Você conhece uma personalidade idiota, assiste um programa de TV bacana, lê as revistas de um super-herói famoso, ou mora numa cidade de bosta. Um belo dia, você resolve escrever um artigo em um blog em cima disso. Legal, né? Não necessariamente: você pode não ter o que falar.

Se você não tiver nada de bom pra falar, não fale. Ou seja, se tudo o que você tem pra dizer sobre o que você que falar cabe em uma linha, não crie esse blog.Agora, se você tem mais coisa pra falar, vá em frente. Fale .

Veja bem, não estamos pedindo para você reescrever Os Lusíadas. Apenas pense um pouco antes de escrever. Gaste cinco minutos ao invés de cinco segundos. Quer um exemplo? Compare o artigo do Agnaldo Rayol com o da Joana d’Arc no Desciclopédia por exemplo. Qual é mais engraçado? Em qual dos dois você disse "ahuahauhaua"?

NÃO EXPONHA O ÓBVIO

Sim, nós sabemos que a água é molhada. Da mesma forma, o autor sabe (ou acha, não importa) que o Justin Bieber tem voizinha de mulher. Mas isso não é engraçado! Da mesma forma, o autor do artigo sobre os Emos poderia ter dito "emos são bichas de 06 anos", mas isso não seria engraçado. Ao invés disso, preferiu escrever um artigo elaborado, fugindo dos clichês. Da mesma forma, a Dercy Gonçalves (é velha) morreu e (agora mora) morava no Acre, mas o autor do artigo não ficou preso a esse fato.

NÃO FIQUE NA ESCATALOGIA

"Não fala palavrão, senão Deus te fode ! "
Anônimo

Os palavrões: O que há de tão engraçado neles? Se você acha que enfiar um "merda" ou "caralho" aleatoriamente no meio do artigo o torna mais engraçado, desista. Mesma coisa com referências a cocô, porra e puta, caralho etc.

Ninguém está pedindo pra você não falar palavrão. Apenas use com moderação. Use-os apenas quando necessário. Não seja um filho da puta. Isso é humor. Encher um artigo com palavrões parece golpe de desesperado. É como o palhaço que, com medo de que as crianças não riam das piadas, de repente bota o pau pra fora. É ridículo, é histérico. É idiota e não é engraçado.

Se possível, use a forma culta da língua. Dá um tom de seriedade que torna o artigo mais engraçado. E se possível, quando contar alguma história, use uma expressão fácil mas séria, para dar ênfase àquilo que está sendo dito. O uso correto de tabelas e infoboxes também contribuem para enriquecer o artigo. ~

ESCREVA COMO EU

O Androgenamente Inútil não é MSN ou Orkut, para você ficar fazendo suas piadinhas utilizando dialetos internetês ou miguxês. Recomendamos que utilize a língua portuguesa em seus artigos.

Um parágrafo sem pontuações, acentuações, cheio de abreviações toscas é COMPLETAMENTE IDIOTA, só guris retardados tem a capacidade de rir de uma frase como "Justin Biber eh un minu q pensa q eh autor mais na vdd é um canto pop coum voz di minina. kkkkk"

USO DE IMAGENS

Embora colocar imagens num artigo o deixe muito mais interessante, nada de exageros. Em média uma ou duas imagens por seções, portanto a boa quantidade de imagens sempre depende do tamanho do artigo. Excesso de imagens estraga o layout da página e pode fazer o artigo perder toda a graça...


HUMOR PRIVADO

Se você é um daqueles retardados que utilizam humor privado e não aprende, vamos te ensinar pela enésima vez que: NÃO SE DEVE USAR HUMOR PRIVADO, entendeu?

Exemplo: "Quando voltei para casa, eu vi Joãozinho e disse - vai estudar química?"

Isso não tem graça, precisa de uma história para entender a piada e você vai ficar rindo que nem um otário que é, mas ninguém mais vai rir.

Não tem graça, portanto, falar da sua amiguinha que tira tatu do nariz e depois enfia na boca, ou do seu priminho que enfiou o tico em um formigueiro. Tá, talvez tenha, mas não faça!

O ANDRÓGENAMENTE INÚTIL É UM SITE DE HUMOR

Humor, entendeu? Não queremos sua opinião séria. Ninguém aqui se importa com a sua opinião sobre o Lulalá ou sobre o Luladrão. Ninguém aqui tem saco pra discutir se o Campeão Brasileiro de 1987 foi o Flamengo ou o Sport. Não queremos ouvir sua idéia panfletária a favor da Heloísa Helena ou sobre como a Rede Globo manipula as mentes das pessoas.

Por causa disso, lembre-se de que nem todo mundo ri das mesmas coisas que você ri. Pense duas vezes antes de editar um artigo. Pergunte-se a si mesmo: "isso tem realmente graça? As pessoas que lerem esse artigo rirão com o que eu escrevi?"

Queremos fazer as pessoas rirem. Ponto. Aqui não é a Casa da Mãe Joana pra você ficar colocando textos sérios e sem graça.

Como sobreviver em Supernatural ○.○

Caro colega androgenado, neste manual de dicas você irá se colocar no lugar (ou não) de um Winchester. Portanto sigam estas dicas e nenhum demônio irá puxar seus pézinhos de noite .. :D

Primeiro de tudo: Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).

Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.

No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).

Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.

Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.

Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.

Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.

Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.

Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.

No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.

Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.

Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).

Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?

Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.

Lembre - se que demônios não tem AIDS!
Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).

Demônios são piores que AIDS (ou não).

Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas
Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.

Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.

Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.

Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.

Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.

Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!

... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais. Ou você pode ganhar uma grana consertando TVs..

Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!

Ande sempre com uma camera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequencias magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.

Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar

Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
.
.. Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Crepúsculo Angel e Buffy, eles não (brilham feito purpurina) morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.

Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber Senhor Pouca Cultura.
Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.

... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.

Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*

Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo

Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços ou no Michael Jackson. Os dois se aproveitam da inocência das pequenas crianças!
Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.

... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores, ou espere até que seu pai venda sua alma por você.

Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.

Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.

Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.

você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.

Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal

Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e varias vezes!


Os anjos também querem o armagedon.


NÃO EXISTEM DEMÔNIOS BONZINHOS !!

Nunca vá com o Cas para o cabaré,bom isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.

Os caozinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bunitinho.
Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).

Se você encontrar dois nerds com uma câmera perto de uma casa assombrada livre-se deles (dê a eles a sua conta Lvl 124 do Tibia)

Lembre-se os (gosthfacers) irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar

Como pertubar a paz no seu prédio :D

Oi amigo andrógeno, Como perturbar a paz no seu prédio é um incrível guia com uma série de técnicas comprovadas na prática de como se perturbar a paz em um prédio, para caso você more em um prédio, um dia queira morar em algum, ou qualquer outro uso que se achar disso.

O QUE É PERTUBAR A PAZ NO MEU PRÉDIO ?!

Simples, é irritar uma pessoa ou um grupo de pessoas residentes no seu prédio.

E PRA QUE EU VOU QUERER IRRITAR ALGUÉM ??!

Simples, porque sim. Ao aplicar as técnicas aqui descritas você com certeza perceberá o quão divertido é irritar as outras pessoas.

TUDO BEM,MAS COMO EU FAÇO ISSO ??

Simples, siga os seguintes passos e tornará um irritador profissional assim como aqueles senhores e senhoras presentes no Horário Político!

1 - Primeiramente, identifique a quem irritar e a quem não irritar. Por exemplo, você tem um "amigo" nerd, irrite ele, mas tenha cuidado pois saiba que você estar irritando o próximo Bill Gates. Com esse argumento eu provavelmente aumentei tua vontade de irritar ele, ótimo.

Maneira mais efetiva de perturbar a paz no seu prédio.Usando um exemplo mais prático, mulheres bonitas que podem estar dando em cima de ti definitivamente não devem ser irritadas.

2 - Saiba que para conseguir o nobre objetivo de ser um péssimo vizinho por vezes terás que ignorar a regra a cima. Por exemplo, poderá irritar a garota bonita que estiver dando em cima de ti se ela for namorada do teu "amigo" nerd que um dia poderá ser um futuro Bill Gates.

3 - Estude as pessoas a serem irritadas (ou não), afinal não adianta nada botar forró no meio da noite no volume máximo se teu vizinho do lado (ou a vizinha quem sabe) ser amante de Aviões do Forró e gostar de ser acordado(a) no meio da noite com o som no volume máximo.

4 - Imprima várias copias de boatos sem nenhuma base cole nos elevadores e nos corredores de cada andar. Exemplo: Birding (nome ficcional do nerd em homagem a um idiota qualquer em uma cadeira de rodas que se comunica por máquinas) é na verdade uma mulher.

5 - Assim que ninguém acreditar no seu boato, distorça-o mais ainda. Exemplo: Birding é na verdade um ser sem sexo vindo de Vênus que gosta de comer cenouras azuis.
Para essa etapa seria útil comprar um livro (chamado Photoshop for Dummies) qualquer de edição de imagem e modificar fotos do seu "amigo", porque uma montagem bem feita de Birding em um OVNI iria ajudar os céticos a crerem em suas afirmações.

6 - Divulgue agora o boato e assista ele ser o assunto da vizinhança.

7 - Mande falsas cartas de amor para apartamentos aleatórios de apartamentos aleatórios. Vai ganhar pontos extras se forem do mesmo sexo.

8 - A etapa mais efetiva até agora. Para ela você precisará de coisas bestas como plutônio ou algo do gênero (se não tiver vai achar facilmente no Mercado Livre). Crie explosões nos apartamentos e faça parecer que foram outras pessoas que fizeram isso, ou brinque de Mithbusters por um dia com os bichinhos de estimação dos moradores e ponha a culpa no zelador ou porteiro

9 - Mande trotes para o Arkham Asilum fazendo alguns vilões de Gotham City irem morar no seu prédio, e alguns moradores irem morar no Arkham. Tome extremo cuidado ao fazer a ligação, e mais importante de tudo, eles não atendem a cobrar.

Se você seguir todos os passos até aqui de forma correta provavelmente já criou uma baita confusão no seu edifício. E todos têm muito orgulho de ti agora.

EU SEGUI TODOS OS PASSOS E NÃO CRIEI UM TUMÚLTUO NO MEU PRÉDIO.

Simples, ponha uma bandeira de time de futebol na portaria do seu prédio, funciona com qualquer time.

QUALQUER TIME MESMO ??

Sim.

ATÉ DO CORINTHIANS ??

Principalmente do Corinthians. :D

Como sair do Tédio Diário :D

Pessoa androgena,você está querendo fazer alguma coisa diferente hoje? Quer sair do tédio que é essa rotina diária? Então (saia deste blog e arruma alguma coisa boa pra fazer, seu ignorante!)seus problemas acabaram! Com esse manual, você saberá o que fazer em algum dia chato ou fins de semana! Apenas leia isso e saia com algum plano para o seu dia! (ou não).

1° PASSO - VENDO QUE DIA É HOJE

Se você quiser ver alguma coisa para fazer, deve-se saber que dia é hoje, (dãã.) Então,PARE DE LER ISSO AQUI E VÁ AGORA PRO SEU CALENDÁRIO VER QUE DIA É HOJE!!!...Por que você continua lendo? VAI LOGO!!!

2° PASSO - PLANEJANDO O DIA DE HOJE

Após saber que hoje é dia 30 de Abril de 2010, é hora de planejarmos o dia. Continue seguindo este manual no 3º ou 4º Passo, dependendo do dia que é hoje.

3° PASSO - SEMANA NORMAL

Se for entre dias da semana, faça este plano. Sempre dá certo. Fale a tua mãe se sua família pode sair para almoçar ou jantar fora, mas fale isso um dia antes, senão ela não aceita. Então, se ela aceitar, faça isso de novo outras vezes, mas não tantas senão enjoa. Se não quiser fazer isso, se tiver algum videogame, jogue. Ou se tiver computador, venha para este blog (ou não).

4° PASSO - FINS DE SEMANA

Se for entre fins de semana, saia para almoçar, vagabundeie a tarde e fique acordado na madrugada. Isso sempre funciona. Caso não queira, faça uma festa e convide muitas pessoas.

5° PASSO - FELICIDADES !!

Muito bem, você saiu do tédio e pode repetir isso, de novo, e de novo, e de novo. Até ficar com tédio outra vez.

Como escapar da morte :)

Amiguinhos androgenados,todo mundo tem medo da morte, isso é óbvio. E todo mundo um dia vai morrer, será? Pois eu digo como viver o dobro, escapando da morte.

PRIMEIRO,VAMOS ANALISAR OS PROVÁVEIS LUGARES E MOTIVOS DA SUA MORTE

O mar, morrendo afogado. ( ah, sério? )
A rua, sendo atropelado por um triciclo de criança.
Na rua, só que dessa vez, por um caminhão.
No consultório onde você fará o exame de próstata, o médico nunca é gentil.
Ao xingar Chuck Norris.
Ao ver um Mafagafo.
Num buraco negro das ruas de qualquer cidade.
Virando babá e maltratando crianças e saindo às ruas, ao encontro de Lindomar.

PARA NÃO MORRER, VOCÊ TEM QUE ...

Estar vivo.
Não estar morto
Não ser um zunbi
Em hipotese alguma,não ser imortal
Saber nadar.
Saber dar um mortal triplo quando uma criança tentar te atropelar com o triciclo dela.
Saber parar um caminhão com uma mão.
Nunca fazer exame de próstata.
Sempre pagar pau pra Chuck Norris.
Vestir sempre amarelo.
Ser um Power Ranger e poder morfar e enfrentar o mal.
Nunca ser babá.
E nem maltratar crianças.
Nunca ver o Jornal Nacional.
Nunca ver TV.
Nunca morrer.
Sempre rezar todos os dias pra Xuxa.
O item acima foi escrito por um dos assessores da bruxa Xuxa
Ter a armadura dourada de Sagitário.

SE MORRER, O QUÊ FAZER ?

Nada. HUAHUAHUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHA

HISTÓRIA DO MEDO DA MORTE.

Antigamente, as pessoas acreditavam que quando morriam, não estavam mais vivas. Então, para não ter que abandonar suas vacas e bois, eles a levavam junto ao túmulo e achavam que iam partir pro além com elas e aí iriam ter uma fazendinha no céu e ficariam ricos. Mas, depois que o homem ganhou cérebro descobriu que a morte é o contrário de vida e vacas eram coisas da vida e não da morte. Então, todos temiam morrer e perder suas vacas. :D

10 Coisas que você pode fazer com Coca-Cola

Colegas androgenados,a Coca-Cola é mais que um refrigerante. Veja as coisas que só um noob idiota não sabia que a Coca-Cola faz:

Nº1: Desentupir a privada
Nº2: Jogar na cara do seu irmão mais novo, se ele ameaçar contar seus podres.
Nº3: Viciar (Coca-Cola não é).
Nº4: Corroer seus ossos, dentes, boca, língua ou qualquer parte do corpo.
Nº5: Acabar com telefones celulares ou outros eletrônicos.
Nº6: Desinfetar as mãos.
Nº7: Misturar com mentos(caso queira explodir).
Nº8: Limpar o motor do carro do teu pai que tá quebrado porque você dirige bebum.
Nº9: Remover sangue seco do chão (se matar alguém leve uma lata).
Nº10: Sem dúvida o uso mais frequente da Coca-Cola: Dar lucro pra Coca-Cola
Nº11:Pegar uma catapulta,a Coca,e atirar com a catapulta

102 Coisas que eu aprendi jogando videogame :x

Pessoas androgenadas,aqui estão 102 provas,de que sim,um videogame pode ser (in)útil na sua vida ;)


1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.

3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4- Allejo foi melhor que Pelé.

5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

16- A vida não tem continues infinitos.

17- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI"

18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)

20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

24- Quanto maior o lutador, pior ele é.

25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".

29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

36- Não existem castelos sem lava.

37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)

38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

40- Correr no gelo escorrega. Muito.

41- Nem todos os rios estão para nado.

42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.

43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.

46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.

47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.

48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.

49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.

50- Se alguém te disser " Pula na lava que dá vida ", pode pular.

51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.

52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.

53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.

54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra eletrica,ou um machado, etc.), as aparências enganam.

55- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço

56- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.

57- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.

58- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri - ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!

59- Todas armas atiram bolinhas amarelas

60- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.

61- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.

62- Dançar antes da luta ajuda bastante.

63- Por mais poderoso que você seja, por mais magias, armas e summons que você adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.

64- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.

65- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.

66- Os melhores itens você sempre ganha após já ter terminado o jogo.

67- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.

68- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando você esta em último lugar (ou penúltimo).

69- Se alguém supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda esta vivo.

70- É mais criativo mandar um exército de robos/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.

71- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.

72- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.

73- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.

74- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.

75- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.

76- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.

77- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.

78- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.

79- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.

80- BASCH LIVES!

81- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.

82- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.

83- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e jóias.

84- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.

85- Poções de cura são eficazes contra zumbis.

86- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.

87- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.

88- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.

89- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, incinerada, esmagada, explodida, desintegrada, ou todas as anteriores.

90- Dar saltos de dois metros é algo trival para lutadores.

91- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.

92- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.

93- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.

94- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.

95- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.

96- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.

97- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.

98- Qualquer um consegue respirar embaixo d'água.

99- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.

100- Pegue somente coisas brilhantes!

101- Na curva final, sempre passar devagar, porque sempre aparece outro carro do trânsito para você para bater.

102- Se passar muito devagar, o segundo colocado a 30 seg de distância te passa à 400Km/h e vai virar a mesma curva sem bater em ninguém e sequer tocar no freio.

:D

Como aprender á andar de bicicleta (:

Pessoas androgenadas, o como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos não irá apenas lhe ensinar a ser um ciclista de porte profissional, mas também contornar situações de aperto financeiro do dia-a-dia apresentando sempre dicas alternativas, leia-se mais baratas, de materiais necessários. Saia desta pobreza, ganhe músculos, saúde e medalhas nas Olimpíadas da África sem colocar a mão em seu bolso. Não garantimos nada quanto ser necessário colocar a mão no bolso de pessoas alheias. :D

O ciclismo é uma prática que evoluiu através dos tempos, mas que com o advento dos motores de combustão externa foi decaindo, decaindo e bateu de peito no chão. Apesar disto, países evoluídos como Tailândia, China e Brasil devido as suas grandes proporções de territórios montanhosos e pobreza (grandes proporções para os dois últimos e pobreza para os três, sendo que o terceiro abusa desta). Estas montanhas são propícias para a prática deste esplêndido esporte já que consegue-se altas velocidades, mas como detalhe não importante, alguns arranhões.
Na China a bicicleta é o principal meio de transporte ganhando em popularidade até para as pernas. Esta popularidade deve-se a versatilidade deste veículo no qual podem ser transportados desde carros e aviões até impressionantemente pessoas. Já na Tailândia ela é utilizada para o treinameto dos lutadores de boxe Tailandês. Os praticantes dão caneladas nas bicicletas com o intuito de testar a ductibilidade desta e, com isto, fazendo um controle de qualidade similar ao INMETRO.Também sendo usada pelos malabaristas dos circos europeus(não, eles não se equilibram em fios com a bicicleta, eles equilibram a bicicleta em seus cílios.) com ituito de ...não é da sua conta.

No Brasil, este veículo ganhou popularidade nas mãos dos bandidos que praticam assaltos sobre esta devido a sua grande potência e torque, principalmente em situações de aperto, pois você não imagina a velocidade que alguém consegue alcançar pedalando nestas situações.


JUSTIFICATIVA

Ainda não ficou satisfeito com todos os quase mil países apresentados que usam bicicletas ? Então, aqui vão alguns motivos simples para que você se sinta realmente tentado a andar de bicicleta:
•Veículo que possui custo-benefício ótimo, pois sei que você é pobre e não está com grana para comprar um carro.
•Exercício físico: O ciclismo é um excelente método de se conseguir músculos e saúde. Bem, alguns arranhões, pontos e ossos quebrados também, mas os músculos conseguidos com este exercício são tão fortes que suportam ralar no asfalto, poste e até em batidas de frente com carros, pode acreditar.
•Ganho de tempo: Para você que tem um trabalho pesado ou que gosta de ir a academia e (utilizar anabolizantes) malhar pode ganhar tempo, pois você não precisa fazer todos aqueles aquecimentos e alongamentos pré-exercícios. E só chegar, e pegar na (seringa) barra.
•Aprender apenas uma vez: Se você aprender uma vez, o que com certeza irá com este manual, nunca mais irá esquecer e mesmo com noventa anos de idade poderá mostrar aos seus netos como (cair e quebrar os dentes) estar em forma neste esporte saudável e seguro
•Qualquer idiota aprende: Até crianças aprendem a andar de bicicleta em poucos dias, ou você é mais idiota que uma criança de cinco anos ? (Qualquer semelhança com um programa de Televisão é mera coincidência)

CONSIDERAÇÕES

Em seções posteriores serão ditos nomes de peças da bicicleta. Portanto, se você não possui conhecimentos prévios sobre a nomenclatura complexa deste mundo de duas rodas, aprenda mais na seção "Peças" do artigo Bicicleta, mas se você é um expert neste assunto, talvez seja porque você deve ser um mecânico de bicicletas e, aqui está sua chance de mudar de vida, pule esta parte e continue lendo.

MATERIAIS NECESSÁRIOS

Bem, se você chegou até este ponto é um bom sinal, mas agora vem a parte que os pão-duros não gostam, teremos que gastar algum dinheiro para adquirir os materiais necessários para a prática do esporte. A boa notícia é que tudo pode ser tão barato quanto você possa roubar o que for necessário. Vamos a lista:

•Bicicleta: É o básico, mas nada daquelas bicicletas da Barbie com cestinha, pois você precisa manter a postura e decência. Mesmo se você for uma mulher, nem pense nesta Barbie-bike, pois você irá parecer uma marmanja que não teve infância e a possibilidade de quebrar a bicicleta gerando esfolamento da pele é grande, portanto lembre-se, mantenha decência com este equipamento. Uma dica de baixo custo é uma bicicleta chamada "Barra Circular", não é nada que digamos "uau, que coisa", mas já lhe serve.
•Capacete: Este equipamento é dispensável para pessoas conhecidamente nascidas-com-capacete-natural, ou seja, cearenses. Para os demais, se você não possui um capacete, pode tentar algo alternativo, mas pinico não. Lembre-se, manter a decência.
•Luvas: As luvas para ciclismo possuem as pontas dos dedos cortadas. Portanto, se você não possui uma como estas, mas possui aqueles luvas de pedreiro será necessário apenas cortar a ponta dos dedos (da luva). E não se esqueça de remover os resquícios de cimento, pois irão corroer seus dedos e o pior de tudo, irão corroer a bicicleta
•Vestimenta: As roupas para ciclismo são parecidas a roupas de ballet, apertadas portanto ridículas. Então, qualquer uma roupa alternativa não será muito mais ridícula do que a original, o que é uma boa notícia para seu bolso ou ficha criminal. Uma roupa alternativa de baixo custo similar a original seria um maiô utilizado para natação. Ou se preferir pode ir de tanguinha do Tarzan para lhe oferecer mais conforto

PASSOS

Agora não há como mais voltar, nem tente desistir, pois você já deve estar vestido como um extraterrestre ciclista de renome. Portanto, vamos às lições:

1.Visualize a bicicleta - não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal esquero e o pé direito no quadro pra poder ir numa velocidade melhor, mas tente se equilibrar, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado.

2.Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala. Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos.

3.Este é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente. À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial - mas não só o corpo,obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica.

4.Temos aqui um passo que pode ser opcional - subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios.

5.Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil - descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder "cortar" o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro,levante as pernas na altura do banco e levante as mão, mas novamente, não impine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é.

CONCLUSÃO

Parabéns, você sabe andar de bicicleta como um profissional, mas este manual termina aqui. Portanto, a parte de como se safar da polícia estará disponível no manual "Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers". É melhor estar sonhando, e boa sorte.


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