Como pertubar a paz no seu prédio :D

Oi amigo andrógeno, Como perturbar a paz no seu prédio é um incrível guia com uma série de técnicas comprovadas na prática de como se perturbar a paz em um prédio, para caso você more em um prédio, um dia queira morar em algum, ou qualquer outro uso que se achar disso.

O QUE É PERTUBAR A PAZ NO MEU PRÉDIO ?!

Simples, é irritar uma pessoa ou um grupo de pessoas residentes no seu prédio.

E PRA QUE EU VOU QUERER IRRITAR ALGUÉM ??!

Simples, porque sim. Ao aplicar as técnicas aqui descritas você com certeza perceberá o quão divertido é irritar as outras pessoas.

TUDO BEM,MAS COMO EU FAÇO ISSO ??

Simples, siga os seguintes passos e tornará um irritador profissional assim como aqueles senhores e senhoras presentes no Horário Político!

1 - Primeiramente, identifique a quem irritar e a quem não irritar. Por exemplo, você tem um "amigo" nerd, irrite ele, mas tenha cuidado pois saiba que você estar irritando o próximo Bill Gates. Com esse argumento eu provavelmente aumentei tua vontade de irritar ele, ótimo.

Maneira mais efetiva de perturbar a paz no seu prédio.Usando um exemplo mais prático, mulheres bonitas que podem estar dando em cima de ti definitivamente não devem ser irritadas.

2 - Saiba que para conseguir o nobre objetivo de ser um péssimo vizinho por vezes terás que ignorar a regra a cima. Por exemplo, poderá irritar a garota bonita que estiver dando em cima de ti se ela for namorada do teu "amigo" nerd que um dia poderá ser um futuro Bill Gates.

3 - Estude as pessoas a serem irritadas (ou não), afinal não adianta nada botar forró no meio da noite no volume máximo se teu vizinho do lado (ou a vizinha quem sabe) ser amante de Aviões do Forró e gostar de ser acordado(a) no meio da noite com o som no volume máximo.

4 - Imprima várias copias de boatos sem nenhuma base cole nos elevadores e nos corredores de cada andar. Exemplo: Birding (nome ficcional do nerd em homagem a um idiota qualquer em uma cadeira de rodas que se comunica por máquinas) é na verdade uma mulher.

5 - Assim que ninguém acreditar no seu boato, distorça-o mais ainda. Exemplo: Birding é na verdade um ser sem sexo vindo de Vênus que gosta de comer cenouras azuis.
Para essa etapa seria útil comprar um livro (chamado Photoshop for Dummies) qualquer de edição de imagem e modificar fotos do seu "amigo", porque uma montagem bem feita de Birding em um OVNI iria ajudar os céticos a crerem em suas afirmações.

6 - Divulgue agora o boato e assista ele ser o assunto da vizinhança.

7 - Mande falsas cartas de amor para apartamentos aleatórios de apartamentos aleatórios. Vai ganhar pontos extras se forem do mesmo sexo.

8 - A etapa mais efetiva até agora. Para ela você precisará de coisas bestas como plutônio ou algo do gênero (se não tiver vai achar facilmente no Mercado Livre). Crie explosões nos apartamentos e faça parecer que foram outras pessoas que fizeram isso, ou brinque de Mithbusters por um dia com os bichinhos de estimação dos moradores e ponha a culpa no zelador ou porteiro

9 - Mande trotes para o Arkham Asilum fazendo alguns vilões de Gotham City irem morar no seu prédio, e alguns moradores irem morar no Arkham. Tome extremo cuidado ao fazer a ligação, e mais importante de tudo, eles não atendem a cobrar.

Se você seguir todos os passos até aqui de forma correta provavelmente já criou uma baita confusão no seu edifício. E todos têm muito orgulho de ti agora.

EU SEGUI TODOS OS PASSOS E NÃO CRIEI UM TUMÚLTUO NO MEU PRÉDIO.

Simples, ponha uma bandeira de time de futebol na portaria do seu prédio, funciona com qualquer time.

QUALQUER TIME MESMO ??

Sim.

ATÉ DO CORINTHIANS ??

Principalmente do Corinthians. :D

Como sair do Tédio Diário :D

Pessoa androgena,você está querendo fazer alguma coisa diferente hoje? Quer sair do tédio que é essa rotina diária? Então (saia deste blog e arruma alguma coisa boa pra fazer, seu ignorante!)seus problemas acabaram! Com esse manual, você saberá o que fazer em algum dia chato ou fins de semana! Apenas leia isso e saia com algum plano para o seu dia! (ou não).

1° PASSO - VENDO QUE DIA É HOJE

Se você quiser ver alguma coisa para fazer, deve-se saber que dia é hoje, (dãã.) Então,PARE DE LER ISSO AQUI E VÁ AGORA PRO SEU CALENDÁRIO VER QUE DIA É HOJE!!!...Por que você continua lendo? VAI LOGO!!!

2° PASSO - PLANEJANDO O DIA DE HOJE

Após saber que hoje é dia 30 de Abril de 2010, é hora de planejarmos o dia. Continue seguindo este manual no 3º ou 4º Passo, dependendo do dia que é hoje.

3° PASSO - SEMANA NORMAL

Se for entre dias da semana, faça este plano. Sempre dá certo. Fale a tua mãe se sua família pode sair para almoçar ou jantar fora, mas fale isso um dia antes, senão ela não aceita. Então, se ela aceitar, faça isso de novo outras vezes, mas não tantas senão enjoa. Se não quiser fazer isso, se tiver algum videogame, jogue. Ou se tiver computador, venha para este blog (ou não).

4° PASSO - FINS DE SEMANA

Se for entre fins de semana, saia para almoçar, vagabundeie a tarde e fique acordado na madrugada. Isso sempre funciona. Caso não queira, faça uma festa e convide muitas pessoas.

5° PASSO - FELICIDADES !!

Muito bem, você saiu do tédio e pode repetir isso, de novo, e de novo, e de novo. Até ficar com tédio outra vez.

Como escapar da morte :)

Amiguinhos androgenados,todo mundo tem medo da morte, isso é óbvio. E todo mundo um dia vai morrer, será? Pois eu digo como viver o dobro, escapando da morte.

PRIMEIRO,VAMOS ANALISAR OS PROVÁVEIS LUGARES E MOTIVOS DA SUA MORTE

O mar, morrendo afogado. ( ah, sério? )
A rua, sendo atropelado por um triciclo de criança.
Na rua, só que dessa vez, por um caminhão.
No consultório onde você fará o exame de próstata, o médico nunca é gentil.
Ao xingar Chuck Norris.
Ao ver um Mafagafo.
Num buraco negro das ruas de qualquer cidade.
Virando babá e maltratando crianças e saindo às ruas, ao encontro de Lindomar.

PARA NÃO MORRER, VOCÊ TEM QUE ...

Estar vivo.
Não estar morto
Não ser um zunbi
Em hipotese alguma,não ser imortal
Saber nadar.
Saber dar um mortal triplo quando uma criança tentar te atropelar com o triciclo dela.
Saber parar um caminhão com uma mão.
Nunca fazer exame de próstata.
Sempre pagar pau pra Chuck Norris.
Vestir sempre amarelo.
Ser um Power Ranger e poder morfar e enfrentar o mal.
Nunca ser babá.
E nem maltratar crianças.
Nunca ver o Jornal Nacional.
Nunca ver TV.
Nunca morrer.
Sempre rezar todos os dias pra Xuxa.
O item acima foi escrito por um dos assessores da bruxa Xuxa
Ter a armadura dourada de Sagitário.

SE MORRER, O QUÊ FAZER ?

Nada. HUAHUAHUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHA

HISTÓRIA DO MEDO DA MORTE.

Antigamente, as pessoas acreditavam que quando morriam, não estavam mais vivas. Então, para não ter que abandonar suas vacas e bois, eles a levavam junto ao túmulo e achavam que iam partir pro além com elas e aí iriam ter uma fazendinha no céu e ficariam ricos. Mas, depois que o homem ganhou cérebro descobriu que a morte é o contrário de vida e vacas eram coisas da vida e não da morte. Então, todos temiam morrer e perder suas vacas. :D

10 Coisas que você pode fazer com Coca-Cola

Colegas androgenados,a Coca-Cola é mais que um refrigerante. Veja as coisas que só um noob idiota não sabia que a Coca-Cola faz:

Nº1: Desentupir a privada
Nº2: Jogar na cara do seu irmão mais novo, se ele ameaçar contar seus podres.
Nº3: Viciar (Coca-Cola não é).
Nº4: Corroer seus ossos, dentes, boca, língua ou qualquer parte do corpo.
Nº5: Acabar com telefones celulares ou outros eletrônicos.
Nº6: Desinfetar as mãos.
Nº7: Misturar com mentos(caso queira explodir).
Nº8: Limpar o motor do carro do teu pai que tá quebrado porque você dirige bebum.
Nº9: Remover sangue seco do chão (se matar alguém leve uma lata).
Nº10: Sem dúvida o uso mais frequente da Coca-Cola: Dar lucro pra Coca-Cola
Nº11:Pegar uma catapulta,a Coca,e atirar com a catapulta

102 Coisas que eu aprendi jogando videogame :x

Pessoas androgenadas,aqui estão 102 provas,de que sim,um videogame pode ser (in)útil na sua vida ;)


1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.

3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4- Allejo foi melhor que Pelé.

5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

16- A vida não tem continues infinitos.

17- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI"

18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)

20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

24- Quanto maior o lutador, pior ele é.

25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".

29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

36- Não existem castelos sem lava.

37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)

38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

40- Correr no gelo escorrega. Muito.

41- Nem todos os rios estão para nado.

42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.

43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.

46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.

47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.

48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.

49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.

50- Se alguém te disser " Pula na lava que dá vida ", pode pular.

51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.

52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.

53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.

54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra eletrica,ou um machado, etc.), as aparências enganam.

55- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço

56- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.

57- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.

58- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri - ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!

59- Todas armas atiram bolinhas amarelas

60- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.

61- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.

62- Dançar antes da luta ajuda bastante.

63- Por mais poderoso que você seja, por mais magias, armas e summons que você adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.

64- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.

65- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.

66- Os melhores itens você sempre ganha após já ter terminado o jogo.

67- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.

68- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando você esta em último lugar (ou penúltimo).

69- Se alguém supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda esta vivo.

70- É mais criativo mandar um exército de robos/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.

71- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.

72- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.

73- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.

74- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.

75- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.

76- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.

77- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.

78- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.

79- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.

80- BASCH LIVES!

81- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.

82- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.

83- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e jóias.

84- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.

85- Poções de cura são eficazes contra zumbis.

86- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.

87- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.

88- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.

89- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, incinerada, esmagada, explodida, desintegrada, ou todas as anteriores.

90- Dar saltos de dois metros é algo trival para lutadores.

91- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.

92- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.

93- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.

94- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.

95- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.

96- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.

97- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.

98- Qualquer um consegue respirar embaixo d'água.

99- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.

100- Pegue somente coisas brilhantes!

101- Na curva final, sempre passar devagar, porque sempre aparece outro carro do trânsito para você para bater.

102- Se passar muito devagar, o segundo colocado a 30 seg de distância te passa à 400Km/h e vai virar a mesma curva sem bater em ninguém e sequer tocar no freio.

:D

Como aprender á andar de bicicleta (:

Pessoas androgenadas, o como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos não irá apenas lhe ensinar a ser um ciclista de porte profissional, mas também contornar situações de aperto financeiro do dia-a-dia apresentando sempre dicas alternativas, leia-se mais baratas, de materiais necessários. Saia desta pobreza, ganhe músculos, saúde e medalhas nas Olimpíadas da África sem colocar a mão em seu bolso. Não garantimos nada quanto ser necessário colocar a mão no bolso de pessoas alheias. :D

O ciclismo é uma prática que evoluiu através dos tempos, mas que com o advento dos motores de combustão externa foi decaindo, decaindo e bateu de peito no chão. Apesar disto, países evoluídos como Tailândia, China e Brasil devido as suas grandes proporções de territórios montanhosos e pobreza (grandes proporções para os dois últimos e pobreza para os três, sendo que o terceiro abusa desta). Estas montanhas são propícias para a prática deste esplêndido esporte já que consegue-se altas velocidades, mas como detalhe não importante, alguns arranhões.
Na China a bicicleta é o principal meio de transporte ganhando em popularidade até para as pernas. Esta popularidade deve-se a versatilidade deste veículo no qual podem ser transportados desde carros e aviões até impressionantemente pessoas. Já na Tailândia ela é utilizada para o treinameto dos lutadores de boxe Tailandês. Os praticantes dão caneladas nas bicicletas com o intuito de testar a ductibilidade desta e, com isto, fazendo um controle de qualidade similar ao INMETRO.Também sendo usada pelos malabaristas dos circos europeus(não, eles não se equilibram em fios com a bicicleta, eles equilibram a bicicleta em seus cílios.) com ituito de ...não é da sua conta.

No Brasil, este veículo ganhou popularidade nas mãos dos bandidos que praticam assaltos sobre esta devido a sua grande potência e torque, principalmente em situações de aperto, pois você não imagina a velocidade que alguém consegue alcançar pedalando nestas situações.


JUSTIFICATIVA

Ainda não ficou satisfeito com todos os quase mil países apresentados que usam bicicletas ? Então, aqui vão alguns motivos simples para que você se sinta realmente tentado a andar de bicicleta:
•Veículo que possui custo-benefício ótimo, pois sei que você é pobre e não está com grana para comprar um carro.
•Exercício físico: O ciclismo é um excelente método de se conseguir músculos e saúde. Bem, alguns arranhões, pontos e ossos quebrados também, mas os músculos conseguidos com este exercício são tão fortes que suportam ralar no asfalto, poste e até em batidas de frente com carros, pode acreditar.
•Ganho de tempo: Para você que tem um trabalho pesado ou que gosta de ir a academia e (utilizar anabolizantes) malhar pode ganhar tempo, pois você não precisa fazer todos aqueles aquecimentos e alongamentos pré-exercícios. E só chegar, e pegar na (seringa) barra.
•Aprender apenas uma vez: Se você aprender uma vez, o que com certeza irá com este manual, nunca mais irá esquecer e mesmo com noventa anos de idade poderá mostrar aos seus netos como (cair e quebrar os dentes) estar em forma neste esporte saudável e seguro
•Qualquer idiota aprende: Até crianças aprendem a andar de bicicleta em poucos dias, ou você é mais idiota que uma criança de cinco anos ? (Qualquer semelhança com um programa de Televisão é mera coincidência)

CONSIDERAÇÕES

Em seções posteriores serão ditos nomes de peças da bicicleta. Portanto, se você não possui conhecimentos prévios sobre a nomenclatura complexa deste mundo de duas rodas, aprenda mais na seção "Peças" do artigo Bicicleta, mas se você é um expert neste assunto, talvez seja porque você deve ser um mecânico de bicicletas e, aqui está sua chance de mudar de vida, pule esta parte e continue lendo.

MATERIAIS NECESSÁRIOS

Bem, se você chegou até este ponto é um bom sinal, mas agora vem a parte que os pão-duros não gostam, teremos que gastar algum dinheiro para adquirir os materiais necessários para a prática do esporte. A boa notícia é que tudo pode ser tão barato quanto você possa roubar o que for necessário. Vamos a lista:

•Bicicleta: É o básico, mas nada daquelas bicicletas da Barbie com cestinha, pois você precisa manter a postura e decência. Mesmo se você for uma mulher, nem pense nesta Barbie-bike, pois você irá parecer uma marmanja que não teve infância e a possibilidade de quebrar a bicicleta gerando esfolamento da pele é grande, portanto lembre-se, mantenha decência com este equipamento. Uma dica de baixo custo é uma bicicleta chamada "Barra Circular", não é nada que digamos "uau, que coisa", mas já lhe serve.
•Capacete: Este equipamento é dispensável para pessoas conhecidamente nascidas-com-capacete-natural, ou seja, cearenses. Para os demais, se você não possui um capacete, pode tentar algo alternativo, mas pinico não. Lembre-se, manter a decência.
•Luvas: As luvas para ciclismo possuem as pontas dos dedos cortadas. Portanto, se você não possui uma como estas, mas possui aqueles luvas de pedreiro será necessário apenas cortar a ponta dos dedos (da luva). E não se esqueça de remover os resquícios de cimento, pois irão corroer seus dedos e o pior de tudo, irão corroer a bicicleta
•Vestimenta: As roupas para ciclismo são parecidas a roupas de ballet, apertadas portanto ridículas. Então, qualquer uma roupa alternativa não será muito mais ridícula do que a original, o que é uma boa notícia para seu bolso ou ficha criminal. Uma roupa alternativa de baixo custo similar a original seria um maiô utilizado para natação. Ou se preferir pode ir de tanguinha do Tarzan para lhe oferecer mais conforto

PASSOS

Agora não há como mais voltar, nem tente desistir, pois você já deve estar vestido como um extraterrestre ciclista de renome. Portanto, vamos às lições:

1.Visualize a bicicleta - não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal esquero e o pé direito no quadro pra poder ir numa velocidade melhor, mas tente se equilibrar, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado.

2.Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala. Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos.

3.Este é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente. À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial - mas não só o corpo,obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica.

4.Temos aqui um passo que pode ser opcional - subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios.

5.Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil - descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder "cortar" o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro,levante as pernas na altura do banco e levante as mão, mas novamente, não impine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é.

CONCLUSÃO

Parabéns, você sabe andar de bicicleta como um profissional, mas este manual termina aqui. Portanto, a parte de como se safar da polícia estará disponível no manual "Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers". É melhor estar sonhando, e boa sorte.


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As dez teorias conspiratórias mais absurdas

Caro amiguinhos androgenado e desinformado, as teorias conspiratórias são criadas por desocupados cheiradores de gatinhos que podem até ser considerados esquizofrênicos já que conseguem "ver" o que ninguém mais consegue. Pior do que quem formula essas teses infames, são aqueles que às seguem e acreditam fielmente que tudo é verdadeiro e irrevogável.

AS DEZ TEORIAS CONSPIRATÓRIAS MAIS ABSURDAS o.O

1- Domínio mundial

A ordem dos Illuminados, ou Illuminati, fundada numa (companhia elétrica) na Bavária em 1776, era uma irmandade contra a (escuridão) monarquia que defendia uma sociedade ilumi(nada)nista sem crendices. Em 1784 a Ordem foi (apagada) destruída pelo governo alemão, mas muitos acreditam que ela ainda está (acesa) ativa e articulou as revoluções francesa e russa e o assassinato de John Kennedy. A CIA, a ONU, a OTAN, a Maçonaria e o FMI trabalhariam para a Illuminati

2- Músicos x morte

Acredite se quiser, mas Paul McCartney teria (sido abduzido) morrido em 1966 em um acidente de moto, sendo substituído nos Beatles por um sósia. Os outros integrantes contrariados esconderam pistas que revelam a verdade nas músicas e capas dos discos. Já Jim Morrison, morto oficialmente em 1971, estaria muito vivo. Acredita-se que o cantor pode ter forjado a própria morte (assim como Michael Jackson) e se tornado escritor, sob o pseudônimo de Thomas Pynchon.

3- Mutação

Existem humanos mutantes entre nós (não diga!?). Culpa da radiação acumulada por explosões atômicas, uso descontrolado do rádio, do raio X e de produtos químicos. O resultado pode ser o desenvolvimento de crianças mais inteligentes (ver=Nerds) ou seres apáticos desprovidos de emoções .

4- AIDS in vitro

O vírus (T-mutante) HIV não teria surgido na África, mas foi criado pelo governo de Raccoon City americano como arma biológica. Porém, o vírus vazou dos laboratórios (Umbrella Corporation) e espalhou-se pelo mundo. A AIDS desenvolvida na África seria um mal desencadeado por má nutrição (é claro que a culpa não seria dos americanos), enquanto que a doença americana seria causada pelo vírus quando este é adicionado por drogas estimulantes como anfetamina, crack e cocaína (ou seja, só seria contraído pelos rockeiros sem-noção de sempre).

5- Aliens em Hollywood

A famosa série de TV "Arquivo X" e filmes de ficção como "MIB: Homens de Preto" seriam instrumentos criados para encobrir uma real conspiração alienígena contra os seres humanos. A indústria cultural seria manipulada pelos extraterrestres para iludir a opinião pública com esse tipo de entretenimento.

6- Espiões adormecidos

O programa MK Ultra, criado pela CIA em 1953, tinha como um dos objetivos criar o agente secreto perfeito (ver=007), um espião que não tem consciência disso até sua mente ser acionada por uma senha. O MK Ultra existiu realmente e a CIA admitiu que já submeteu pessoas a eletro-choque, lobotomia, hipnose e alucinógenos. A agência prometeu nunca mais realizar esses experimentos, mas na verdade continuaria manipulando mentes secretamente.

7- Reino perdido

Imagine esse cenário: nosso planeta é oco, formado por quatro esferas concêntricas encaixadas como um quebra-cabeça, com aberturas nos pólos que levam ao reino subterrâneo da Agartha. Esse reino foi criado pelos habitantes da civilização de Lmúria, derrotados em uma guerra com o reino de Atlântida. Há uma variação dessa teoria, em que o planeta também seria oco, mas nós estaríamos do lado de dentro dele (LOL!!).

(P.S.: se você não conseguiu imaginar, (fique aliviado) não se preocupe, pois significa que você não (é um esquizofrênico) tem a mesma mente fértil que os idealizadores dessa teoria).

8- A farsa Ianomâni

Segundo essa teoria, vários grupos de indígenas culturalmente distintos vivem no território ianomâni, tornando a "tribo Ianomâni" uma farsa. Haveria uma República Socialista Ianomâni. Esse governo seria parte de uma conspiração dos EUA para internacionalizar a Amazônia. A ideia é começar uma campanha pela independência dessa República, pedindo apoio para a ONU e para entidades ambientalistas (sendo que algumas seriam fachadas para grandes grupos econômicos), até chegar ao objetivo final:(dominar o mundo) estabelecer a nova nação Ianomâni ocupando 94 mil km² do território brasileiro.

9- O mistério da Copa

Uma das explicações para a derrota da seleção brasileira para a francesa na Copa de 1998 é que o jogador Ronaldo teve mesmo convulsões antes do jogo. Mas a mando da Nike, patrocinadora da equipe, o craque teve que jogar mesmo assim, desequilibrando todo o time. Outra diz que o Brasil abriu mão do título em troca de uma promessa de ser sede da Copa de 2002 (FAIL). Por fim, alguns dizem que o atacante foi envenenado pelo cozinheiro francês da concentração. A versão oficial é de que a convulsão foi provocada por uma injeção de (LSD) xilocaína no joelho, e que a decisão de escalá-lo foi somente do técnico Zagallo.

10- Parceria interplanetária

Durante a Segunda Guerra, os aviões dos aliados eram seguidos por misteriosas bolas de fogo ao sobrevoarem a Alemanha. A explicação científica é de que eram produto de um campo magnético criado pelas asas dos aviões. Já a teoria conspiratória alega que o fogo vinha de discos voadores nazistas fabricados com uma mãozinha amiga dos extraterrestres (com certeza!). Além disso, a SS, a polícia nazista não seria uma instituição militar, mas uma Ordem (EMO) Negra religiosa e esotérica.

E .. é isso aí.Cabô. :D

Como ficar famosão no Youtube :D

Caro amiguinho androgenado, graças á minha genialidade, resolvi ajudar á você,é cara pessoa, você msm, á fazer (ou não) um vídeo que bombe no Youtube. Portanto, sigam essas regrinhas bem tosquentas á risca, ou caso contrário, Chuck Norris irá puxar o seu pézinho á noite ... :x

Você, amigo androgenado, nerd, emo, mutante ou... ah, o diabo que o carregue, enfim, você que, em síntese, tá a fim de ficar famosão legal no Youtube, apenas siga estas simples regrinhas:

1- Saiba o TIPO de vídeo que você fará

você pode fazer o que você quiser e colocar no youtube, desde filmar a sua cara tosca fazendo piadas suuper sem graças a fazer uma nova música idiota sensação ou hit da net, só vai depender da sua cratividade. Saiba porém, que ninguém, tirando sua namorada doente e a favelada da sua turma vão querer ver você dançando PSY ou filmando tua casa (acredite, muita gente faz isso).

2- TENHA UMA CÂMERA DECENTE.

o tipo de câmera que você irá ou não usar (vai depender se a energia já chegou no seu barraco) ou se você ao menos sabe filmar. provavelmente não é bom usar câmera de celular (a menos, é claro, que possua uma câmera decente como já foi mencionado anteriormente, o que seu celular provavelmente não tem).

3- Saiba FALAR eloquentemente

Não adianta, independentemente de seu vídeo ter um conteúdo acima da faixa do retardadamento mental, postar um vídeo no youtube se você fala assim como digita (se é que você sabe ler ou escrever) no MSN. é claro que ninguém quer assistir uma tese de mestrado, mas no mínimo devem entender o que você fala.

4- SIGA O LEMA DESTE BLOG

Ou seja, seja engraçado não apenas idiota. tá, existem pessoas (principalmente aquelas que habitam o hospício junto com você) que conseguem rir do Didi, o que não significa que sendo retardado também você será engraçado. Dê aquela sacada do caramba, aquela referência interessante, não apenas seja o que você é quase todos os dias de sua vida (ou seja, um retardado).

5- Saiba EDITAR um vídeo

se a única coisa que você sabe (o mínimo que você precisará saber) é inserir um crédito num vídeo feito com sua câmera no windows movie maker, você não é lá um dos melhores, mas já dá pro gasto. agora se não... se fodeu. eu também não posso ensinar tudo.


É óbvio que todas elas acima se referem a FAZER UM VÍDEO, mas pense bem: alguém por acaso ficou famoso escrevendo um artigo pra este blog? cantando uma música (NÃO sendo em vídeo)? pois então companheiro exibicionista, está esperando o que? tente usar os pouquíssimos neurônios que você tem para produzir uma obra no mínimo útil e, (ao menos tente) ser famoso! :D

Como colar na prova :x

Olá amiguinhos androgenados !! :D Hoje vou flar sobre algo (in)util.A arte de colar ... Hehe'

A escola é conhecida por ser uma instituição infernal, que existe apenas para vender diplomas, assim como servir de purgatório para os alunos. Nela, você é obrigado a aprender coisas que nunca utilizará na sua vida, e é obrigado a conviver com pessoas como bullies, nerds, playboys, patricinhas ,Otaku, etc. Realmente não é um bom local para se passar boa parte dos seus dias como criança ou adolescente.

Apesar de tantos problemas existentes, a prova consegue superar todos e se tornar o pesadelo dos vagabundo alunos. A matéria inútil, somada a dificuldade de aprender, torna as avaliações um inferno na Terra. Para superar esse obstáculo, você deve virar nerd, CDF e estudar muito. Como ninguém é maluco de perder tempo estudando coisas idiotas, sobra uma única alternativa para derrotar as avaliações: A cola.

Com ela, os alunos obtem as informações necessárias para pôr na resposta. Só que como nada na escola pode ser fácil, durante a prova existem fiscais que estão de olho no que os alunos estão fazendo, e qualquer tentativa de infrigir a lei é punida severamente com choques elétricos, tortura ou pena de morte, através de apedrejamento, mutilação ou outros meios dolorosos.

Este deslivro parece algo inútil, que não serve para nada, pois todo mundo conhece todos os métodos de cola tradicionais. Mas os funcionários da escola estudaram os meios tradicionais de passar e receber cola, podendo flagrar qualquer tentativa que ocorra dos velhos modos, como passar papéis e borrachas entre os colegas. Aqui você aprenderá os novos, modernos e infalíveis métodos de obtenção de informações essesnciais no campo de batalha para a resolução de problemas complexos (um nome mais complicado para cola).

O QUE É NECESSÁRIO PARA A COLA

Os métodos de cola modernos se baseiam numa estrutura complexa composta por vários agentes (seus colegas) somado ao emprego de alta tecnologia para operações táticas. Esses modelos foram plagiados inspirados nas mais incríveis organizações criminosas, como o tráfico, a Máfia, as Tríades, os partidos políticos, entre outros; e foi testado e aprovado por todos que os usaram.

O princípio básico dos novos meios de cola, como dito antes, é uma estrutura complexa. Isso quer dizer que para colar, você e seus amigos devem arranjar vários otários comparsas que participarão ativamente do esquema. Além disso, seus comparsas precisam estar espalhados por áreas determinadas dentro e fora da escola, assim como métodos de comunicação secreta entre eles e as pessoas que farão a prova.

Outro item básico no esquema é produtos de alta tecnologia, como comunicadores portáteis e discretos, microcomputadores, explosivos como TNT, C4 e HMX, dinheiro, foguetes, etc. Todos esses itens são de suma importância para uma cola bem-feita, sem o o risco de ser pego e ir para a forca. Essas são as bases que todos os alunos devem ter para colar.

PREPARAÇÃO

Todo esquema para a cola perfeita deve ser preparado com antecedência. Como ele envolve muita grana, planejamento e busca a perfeição perfeita, sua preparação demanda muito tempo. Nesse tempo, você primeiro deve escolher um dos métodos abaixo para execução. Na escolha, deve ter em mente qual será melhor para sua situação. Se ainda estiver em dúvida, faça um sorteio para escolher qualquer um. Se quiser fazer todos de uma vez, melhor.

Depois de escolher seu método de cola, busque os materiais que serão usados. Eles podem ser feitos em casa ou comprados em lojas, mas como nós conhecemos sua inteligência em montar coisas, é recomendável comprar pronto, antes que você faça alguma merda na sua casa, ou na casa de um amigo, se preferir. Comprados os materiais, é hora de escolher as almas que o ajudarão no plano suicida.

Prefira pessoas loucas para a realização do plano, pois somente malucos aceitarão participar dessa maluquice. O último e mais importante passo em todos os métodos é rezar para que tudo ocorra como o planejado. O santo mais recomedado para atender seus pedidos é o Monstro de Espaguete Voador, portanto reze para ele. Se você for ateu, pode pular esse passo, ou se converta na Igreja Universal.

MÉTODOS

SUBORNE SEU PROFESSOR

Essa é uma das estratégias mais simples. Ela se basea num princípio simples: O maior obstáculo para a cola é aquele(a) velho(a) que vigia a classe como se os alunos fossem um bando de prisioneiros fugitivos. Então, se ele é praticamente a única pessoa que está contra você, porque não o convencer de te ajudá-lo? Afinal, se ele colaborar um pouquinho, o sucesso da cola está quase garantido.

O método de suborno do professor é muito eficiente nas escolas brasileiras, onde ele não ganha muito dinheiro, mas gostaria de um aumento no salário. Não são necessárias explosões, comunicadores e outros aparatos. Basta você em casa pegar parte do dinheiro seu ou dos seus pais e pagar o professor, que em troca deve liberar sua turma para colar. Simples assim.

O problema desse método é que pobres não podem realizá-lo por falta de dinheiro. Nesse caso, o que deve ser feito é juntar todos os alunos de sua escola para colaborarem no plano e darem alguns reais apenas. Assim, junta-se muita grana. Outra solução para contornar a pobreza é fazer um assalto a um banco, roubar gente nas ruas, virar traficante de drogas ou utilizar outros métodos.

FAÇA SEU PROFESSOR INGERIR REMÉDIO PARA DORMIR

Se ele não for corrupto o suficiente para aceitar o suborno (caso raro), não se desespere. Existe outro modo e lidar com o cara. Um deles é fazê-lo ingerir soníferos, que o farão dormir na hora da avaliação, podendo você e seus colegas colarem sem a menor preocupação. O que deve ser feito é o seguinte: Coloque o remédio em um alimento, não importa qual. De preferência algum que ele goste muito.

Na hora da prova, como demonstração de seu ódio amor pelos profissionais do ensino, dê a comida com o remédio para ele, por todo o carinho que ele tem com a turma. Então, ele (ou ela) vai comer e consequentemente ingerir o remédio. Assim, seu professor dormirá profundamente, enquanto seus amigos passam e recebem cola calmamente. Outro método que não precisa de muito esforço, imaginação e dedicação.

AMEAÇE SEU PROFESSOR

O cara não aceitou o suborno nem o presente, então você deve estar com muita raiva dele. Portanto, nada melhor que expressar sua raiva através de uma leve ameaça durante a prova. No dia da avaliação, pegue uma arma qualquer. Não valem shurikens de papel, pois elas são demasiadamente toscas. Pode ser faquinhas de plástico, escopetas, submetralhadoras, fuzis, granadas, etc.

Coloque seu arsenal na mochila e vá para a escola, como qualquer aluno estudioso e dedicado. No começo da prova, tire a arma da mochila e aponte para o infeliz professor. Diga se ele não deixar os alunos colarem, você vai atirar na cara para estragar o velório dele. Sem opção, o velho vai ter que permitir a cola. Então, você olha tranquilamente as respostas, e pronto, missão concluída.

E SE TUDO ISSO NAUM DER CERTO ..

EXPLODA SUA ESCOLA!!!!!!!!!!!!!!
Faça que nem o deidara, exploda tudo pela frente!!!!.Se o(a) senhor(a) não quer colar, mas sim se vingar dos malditos que te obrigam a estudar, esse é o melhor método, assim como o mais emocionante. Os materiais necessários são foguetes, fogos de artifício, Lança-foguetes, e qualquer coisa explosiva; além de armamentos pesados. Reúna seus comparsas amigos para a operação, e combine os detalhes, mas é mais ou menos assim:

No dia da prova, chegue na escola atirando em todo mundo. Dispare foguetes e fogos de artifício contra o prédio, e deixe bombas por lá.Faça como a equipe rocket e deixe tudo decolando de novo! Mate mais gente, exploda as bombas e destrua o colégio. Esse método não serve para colar, mas pelo menos você se vinga dos caras que te obrigam a estudar, o que é o mais importante. Aprovado por Gabrielle Soares :). Ao final de tudo,solte um forte KATSU e faça pose de nice guy

As piores profissões possíveis !! ◘.◘ PARTE I

Sim,caros amiguinhos androgenados, estou eu aqui, para flar de outro assunto polêmico ( AH VÁ !! ) o assunto das : PIORES PROFISSÕES POSSÍVEIS ( Ooooh! \o/ ) Boom, não vai dar para eu postar tooodas as profissões em um só post, então, considera-se este a PARTE I :D. Boom, lá vai :

TÉCNICO DA MICROSOFT

O seu ruin ou melhor MICROSOFT dá erro e vc envia um relatório, mais vc já parou para pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas ?! É o técnico da microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional.O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo.Um técnico da microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui tá calmo hj! ". Tem que ter uma puta paciência para ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.

NÍVEL DA PROFISSÃO

NÍVEL DE VERGONHA : NULO ( Qual nerd naum gostaria de trabalhar na microsoft ??! \o/ )

NÍVEL DE COMPROMETIMENTO DA SEXUALIDADE : NULO

NÍVEL DE SALÁRIO : ALTO

NÍVEL DE PERIGO : MÉDIO ( se o técnico for emo vai acabar se matando de tantas reclamações ) :D

OBS : A imagem acima é um funcionário da microsoft após ler centenas de reclamaçõe de usuários nerds

Como escrever estúpidez em prova \o/

Sim, caros visitantes e amiguinhos androgenados,cá estamos,em meu primeiro post no novo blog (agora, com e-mail definitivo \o/ ) então, resolvi falar de algo que me interesse,o que provavelmente é sim,alguma coisa idiota.Lá estava eu,em mais uma visita ao Desciclopédia (cara, amo esse site ♥.♥ ) e vi alguma provas, que realmente, me deixaram de boca aberta ! Como alguém, com um cérebro na cabeça, podia escrever tantas coisas toscas daquele jeito ??! E como sou uma garota boazinha, resolvi mandar para vocês, provas de quê, sim, existem pessoas burras nesse mundo ! Espero que se divirtam, e qe tudo isso sirva de exemplo, afinal, tenha pena da vida um professor que tenha que corrigir uma prova dessas ... :D