Caro colega androgenado,Você está cansado de fazer merda na casa de seus amigos, colegas e afins? Não se preocupe, pois aqui está para vocês um superbest-seller (mundial) municipal "50 regras de como se comportar na casa de um amigo" esse post será dividido em 5 capítulos que se subdividem em subdivisões paralelas que se contrastam entre si:
-REFEIÇÕES NA CASA DELE(A)
-DORMIR NA CASA DELE(A)
-NO QUARTO DO AMIGO(A)
-NA CASA DO AMIGO(A)
-NO BANHEIRO DO AMIGO(A)
(Nota: "Amigo" pode tanto se referir a sexo masculino e feminino. Mas certas situações não são cabíveis, então fique esperto!)
Vamos começar agora:
1° CAPÍTULO
NAS REFEIÇÕES
1- NUNCA, mas, NUNCA, vá comer sem lavar as mãos, mesmo que ninguém vá limpar, pois ele terá uma boa visão sobre você, e não terá nojo de pedir que você sirva.
2- NUNCA faça brincadeiras de mal gosto no meio da refeição: piadas sobre religiões e futebol não devem ser mencionados, pois tem gente que leva a sério, muito a sério.
3- NUNCA ponha o cotovelo em cima da mesa, mesmo que todos o ponham, para que tenham uma ideia do tipo: "Nossa que boa educação deve ter tido!" e seus pais ainda ganham bônus por isso!
4- ESTRITAMENTE PROIBIDO FALAR SOBRE DETRITOS NA MESA DE REFEIÇÕES OU EM QUALQUER OUTRO LUGAR ONDE ALGUEM ESTEJA SE ALIMENTANDO, POIS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR DE VER GENTE VOMITANDO..., acho que nem é preciso dizer que se você fizer isso, você nunca mais volta para lá.
5- SEMPRE elogie a comida, mesmo que seja uma gororoba ou feito pela empregada, que se dane, o que importa é que o dono da casa pense que sempre que você vier lá, comerá com gosto e incentivará o filho a comer também.
6- NÃO minta se não gostar de tal tipo de comida, mesmo que você faça a pessoa ter trabalho, pois não adianta nada você falar: "Eu adoro tal coisa." e depois fazer uma careta depois que come, vai parecer que ela fez algo horrível, já que você disse que gostava.
7- NUNCA derrube suco ou refrigerante no pano de prato, porque além de ser uma vergonha vão achar que você tem mania de encher o copo até a boca que é a regra que você verá em diante.
8- NÃO encher o copo até a boca, pois você vai acabar fazendo merda e derrubar no pano de prato (vide regra 7).
9- SEMPRE, se for possível, coma na mesa de jantar, se não vai parecer que você quer se isolar, a não ser que falem que se quiserem comer em outro lugar pode. Se eles comem em outro lugar que não é mesa de jantar como sofá, beleza.
10- RESUMINDO: limite-se a comer.
2° CAPÍTULO
DORMINDO NA CASA
11- SE você tem problema de incontinência urinária noturna, certifique-se de trazer:
1 lençol,
1 cobertor,
1 novo pijama, se puder da mesma marca e cor,
1 pacote de fralda geriátrica e espere seu amigo dormir para pôr...
1 colchão se não tiver a fralda.
12- SE ocorrer de você acabar mijando na porra da cama, arranje um jeito do cachorro/gato da família (ou vira-lata da rua mesmo) adentrar ao recinto e levá-lo no lugar onde você fez a cagada (quer dizer, mijada) e deixe-o aí e volte a dormir, mas em outro lugar, bem do lado ou coisa semelhante, como se por obra de um milagre você tivesse se desviado do mijo.
13- SE você ronca, avise a família, ela se preparará mentalmente para isso e não haverá problemas.
14- RESPEITE os horários da casa, deixe que seu amigo discuta com mãe/pai sobre o horário, não tome partido de ninguém e ponto final.
15- SE você gosta de ver putaria de madrugada, avise, ele irá gostar de te acompanhar.
16- NUNCA durma com seu amigo na mesma cama, durma no chão se for necessário, mas nunca do lado dele, vai saber o que se passa pela cabeça dele...!?
17- TV ALTA? Nem a pau, a não ser que os pais deixem.
18- O mesmo vale para conversas.
19- NÃO faça nada antiético na cama (você sabe do que eu estou dizendo): se alguém te flagrar será motivo de zoação até a faculdade.
20- RESUMINDO: limite-se a dormir e ver TV, fim de papo.
3° CAPÍTULO
NO QUARTO
-REFEIÇÕES NA CASA DELE(A)
-DORMIR NA CASA DELE(A)
-NO QUARTO DO AMIGO(A)
-NA CASA DO AMIGO(A)
-NO BANHEIRO DO AMIGO(A)
(Nota: "Amigo" pode tanto se referir a sexo masculino e feminino. Mas certas situações não são cabíveis, então fique esperto!)
Vamos começar agora:
1° CAPÍTULO
NAS REFEIÇÕES
1- NUNCA, mas, NUNCA, vá comer sem lavar as mãos, mesmo que ninguém vá limpar, pois ele terá uma boa visão sobre você, e não terá nojo de pedir que você sirva.
2- NUNCA faça brincadeiras de mal gosto no meio da refeição: piadas sobre religiões e futebol não devem ser mencionados, pois tem gente que leva a sério, muito a sério.
3- NUNCA ponha o cotovelo em cima da mesa, mesmo que todos o ponham, para que tenham uma ideia do tipo: "Nossa que boa educação deve ter tido!" e seus pais ainda ganham bônus por isso!
4- ESTRITAMENTE PROIBIDO FALAR SOBRE DETRITOS NA MESA DE REFEIÇÕES OU EM QUALQUER OUTRO LUGAR ONDE ALGUEM ESTEJA SE ALIMENTANDO, POIS VOCÊ NÃO VAI GOSTAR DE VER GENTE VOMITANDO..., acho que nem é preciso dizer que se você fizer isso, você nunca mais volta para lá.
5- SEMPRE elogie a comida, mesmo que seja uma gororoba ou feito pela empregada, que se dane, o que importa é que o dono da casa pense que sempre que você vier lá, comerá com gosto e incentivará o filho a comer também.
6- NÃO minta se não gostar de tal tipo de comida, mesmo que você faça a pessoa ter trabalho, pois não adianta nada você falar: "Eu adoro tal coisa." e depois fazer uma careta depois que come, vai parecer que ela fez algo horrível, já que você disse que gostava.
7- NUNCA derrube suco ou refrigerante no pano de prato, porque além de ser uma vergonha vão achar que você tem mania de encher o copo até a boca que é a regra que você verá em diante.
8- NÃO encher o copo até a boca, pois você vai acabar fazendo merda e derrubar no pano de prato (vide regra 7).
9- SEMPRE, se for possível, coma na mesa de jantar, se não vai parecer que você quer se isolar, a não ser que falem que se quiserem comer em outro lugar pode. Se eles comem em outro lugar que não é mesa de jantar como sofá, beleza.
10- RESUMINDO: limite-se a comer.
2° CAPÍTULO
DORMINDO NA CASA
11- SE você tem problema de incontinência urinária noturna, certifique-se de trazer:
1 lençol,
1 cobertor,
1 novo pijama, se puder da mesma marca e cor,
1 pacote de fralda geriátrica e espere seu amigo dormir para pôr...
1 colchão se não tiver a fralda.
12- SE ocorrer de você acabar mijando na porra da cama, arranje um jeito do cachorro/gato da família (ou vira-lata da rua mesmo) adentrar ao recinto e levá-lo no lugar onde você fez a cagada (quer dizer, mijada) e deixe-o aí e volte a dormir, mas em outro lugar, bem do lado ou coisa semelhante, como se por obra de um milagre você tivesse se desviado do mijo.
13- SE você ronca, avise a família, ela se preparará mentalmente para isso e não haverá problemas.
14- RESPEITE os horários da casa, deixe que seu amigo discuta com mãe/pai sobre o horário, não tome partido de ninguém e ponto final.
15- SE você gosta de ver putaria de madrugada, avise, ele irá gostar de te acompanhar.
16- NUNCA durma com seu amigo na mesma cama, durma no chão se for necessário, mas nunca do lado dele, vai saber o que se passa pela cabeça dele...!?
17- TV ALTA? Nem a pau, a não ser que os pais deixem.
18- O mesmo vale para conversas.
19- NÃO faça nada antiético na cama (você sabe do que eu estou dizendo): se alguém te flagrar será motivo de zoação até a faculdade.
20- RESUMINDO: limite-se a dormir e ver TV, fim de papo.
3° CAPÍTULO
NO QUARTO
21- NÃO mexa em nada do quarto, pois se algo quebrar a culpa é toda e inteiramente sua, então cuidado.
22- NUNCA bagunce o quarto, se pegou algo, guarde logo em seguida.
23- SE seu amigo contar onde fica o compartimento secreto de Playboys ou de outros produtos ilícitos, não conte nada para a mãe dele: além de queimar o filme dele, você obviamente, não saberá de mais nenhum segredo dele e nem de ninguém.
24- SE ele/ela for gay, esconda da mãe, se pedir, lógico (e siga a regra 16 como se sua vida dependesse disso!).
25- NÃO entre nunca em site pornô durante o dia, a mãe dele pode ver e acabar dando um sermão nos dois além de não deixar mas você ir na casa dele e nem vice-versa.
26- SE seu amigo tem um hamster nojento no quarto, não mate ele, sejam amigos, assim a mãe de seu amigo achará que você é uma pessoa que merece respeito e que vai levar seu filho a lugares melhores do que drogas e burrice.
27- NUNCA entre em site não confiável (25) no PC de seu amigo, se pegar vírus quem terá que pagar a pocilga do conserto é você.
28- SE a mãe de seu amigo levar alguma coisa de comer para o quarto, coma com todo o cuidado do mundo para não cair migalha no chão, pois a mãe de seu amigo nunca mais vai deixar você dormir lá.
29- NÃO perca nada do quarto, pois as horas de brincadeira vão se tornar horas de tédio, pois você vai ter que procurar aquela pocilga que você perdeu.
30- RESUMINDO: use o quarto de seu amigo para brincar e dormir
4° CAPÍTULO
NA CASA EM GERAL
31- NÃO entre em nenhum recinto da casa sem permissão.
32- NÃO troque do canal de TV sem permissão.
33- NÃO estoure espinha ou algo do gênero na frente do pessoal, é nojento.
34- NÃO faça piadas de humor negro, elas só tem graça para quem conta.
35- NÃO ande sem camiseta ou pouca roupa pela casa, pode não parecer elegante para o povo.
36- SE você chama os parentes de seu amigo de algum apelido chulo ou vulgar, cuidado para não escapar na hora, pode gerar uma saia justa violenta...
37- SE isso acontecer, ache uma desculpa rápida.
38- SE ele(a) tiver um irmão mais velho, evite conversar/paquerar com esse irmão, de duas uma:ou ele é muito chato, ou ele caga e anda para você e ele te deixa no vácuo.
39- SE for irmã mais velha NUNCA olhe para o decote ou para a bunda dela/fique criticando o modo de vida da mesma, seu irmão ou a mãe pode ver e não é muito bom.
40- RESUMINDO, não perambule pelo resto da casa em hipótese alguma!!!
5° CAPÍTULO
NO BANHEIRO
41- SUJOU? LIMPOU! Aqui não dá para pôr a culpa no bicho de estimação.
42- NUNCA demore mais de 15 minutos no banheiro, é falta de educação.
43- SE alguém estiver utilizando, não bata na porta e encha o saco: para cagar as pessoas têm que refletir e não gostam de serem atrapalhadas.
44- NÃO leve jornal/palavras cruzadas ou coisas que rendem tempo para o banheiro: você não consegue imaginar quem pode estar lá fora esperando...
45- NÃO tente espiar a irmã/irmão mais velha(o) dele tomando banho: você não verá nada e a mãe dela e de seu amigo chega perguntando o que estava vendo ali.
46- NÃO tente ver a irmã mais velha(o) de seu amigo de toalha abrir a porta e depois gritar: "Foi sem querer!" Ninguém acredita mais nisso.
47- NUNCA pergunte para seu amigo como que pode ver a irmã(o) mais velha dele pelada, o máximo que pode acontecer é tomar um soco na cara.
48- SE a irmã(o) for bonita(o) e gostosa(o), siga as regras, se não for bonita(o) e for uma barango (feio pra caralho), relaxa que vai ser muito difícil você querer fazer alguma coisa que está escrito nas regras.
49- RESUMINDO, use o banheiro para: tomar banho, cagar por 15 minutos e mijar.
50- Também não faça nada de antiético no banheiro: se verem a sujeira, vão te zuar até morrer.
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