Como se comportar numa sala de espera *-*

Caros colegas androgenados, fui ao dentista ontem, e fiquei pensando, enquanto ouvia gritos de criançinha medrosas dentro do consultório, o quê fazer numa sala de espera *-* ?! Portanto, aqui vai o manual completo de como se comportar numa sala de espera +.+

1ª PARTE

Você acaba de chegar na sala de espera. Primeiramente, não tenha vergonha em perguntar para a recepcionista que horas começa a sua consulta.Cuidado: Se for homem não olhe diretamente para o decote da recepcionista senão você irá armar a barraca (além de constrangedor pode causar dano físico em você mesmo...)

2ª PARTE

Agora é a parte mais difícil: Fazer o tempo passar. Aqui vão algumas sugestões :

Ver televisão : È bastante comum ter uma televisão numa sala de espera. Se for de tarde, você poderá curtir altas emoções com a Sessão Da Tarde. Mas depois sua nuca vai ficar doendo para caralho por que algum idiota resolveu por a televisão no alto. Se a tv for por assinatura quem sabe você curta os incríveis comerciais infinitos da TNT ou as mais divertidas animações de Discovery Kids.

Ler uma revista : Sempre terá uma revista á sua disposição numa sala de espera. Mas, NÃO, não terá Playboy, e TAMBÉM não terá revista de games e MUITO MENOS terá um mangá ou gibi. Terá no máximo uma Veja do mês passado, isso quando não tiver só Caras ou revista Quem do aniversário do Felipe Massa de 2006...

Tentar puxar assunto com o(a) gatinho(a) do seu lado : Isso será profundamente difícil de fazer, mas, se conseguir, a recompensa será muito maior. NADA de tentar puxar assunto com coisas deste blog (se ele(a) realmente for gato(a) não vai sacar nada e vai te achar um(a) nerd.

Tentar puxar assunto com o nerd do seu lado : Altamente proveitoso, uma vez que você poderá trocar cheats de jogos, descobrir como tira aquele bug do seu PC e até comprar uns equips para o seu knight no Tibia.

PARTE EXTRA : BEBENDO ÁGUA/CAFÉ

Na realidade, eu nem precisaria escrever um mini-post de como beber água/café.Mais SIM,existem pessoas que não sabem fazer isso !! Portanto, no caso da água :

1.Se levante do seu lugar;
2.Pegue um copo descartável (se só tiver 1 de vidro, desista e volte para o seu lugar). Às vezes, poderá sair mais de um copo, nesse caso NADA DE OFERECER COPO AOS OUTROS!!! Recoloque discretamente os copos restantes no copeiro;
3.NÃO IMPORTA QUE TEMPO FAÇA, SEMPRE misture os dois tipos de água, mexa um pouquinho e leve o copo à boca, bebendo suavemente gole por gole. TENTE NÂO BABAR no copo e NÃO produza nenhum ruído ao sorver o líquido contido no mesmo;
4.JOGUE O COPO USADO NO LIXO!!! Não importa se você vai querer mais depois. Se for este o caso, pegue outro copo!
5.Sob hipótese alguma brinque com o copo ou amasse-o. Além de parecer ridículo, irritará as demais pessoas na sala.

Caso estas dicas não forem úteis para você, VÁ SE FERRAR *-* !!!

Como andar de ônibus •.•

Caros amigos androgenados, a mera ação de pegar um ônibus, não é tãaão simples assim para algumas pessoas ( AH VÁ !! *-* ) Pensando nelas, resolvi criar este guia (estúpido) para você, cara pessoa que NÃO sabe andar de ônibus *-*

CAMINHANDO PARA O ÔNIBUS

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice (falta de educação). Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de ônibus mais próximo e que o ônibus pro seu destino passa. Ah, sim: tenha o dinheiro da passagem à mão; não seja um desses zé-ruelas que deixa pra pegar no fundo da bolsa na frente do cobrador, empatando a fila e a vida de todo mundo. Se olhares matassem, gente que faz isso não duraria.

Agora como qualquer pessoa espere o ônibus.

NO PONTO

Tente sentar no ponto. Se estiver cheio ou o banco for nojento, ou se não tem banco, agache na calçada, sente, ou vá tomar um café na padoca enquanto espera. O lance é descansar as pernas antes de pegar o busum: meia-hora de pé no coletivo dói menos se você já não estiver esperando em pé antes.

FAZENDO O SINAL PRA O BUSÃO

Quando o onibus da sua escolha estiver próximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita ou esquerda tanto faz, vê se não vai ser maricas e estender um dedinho que aí o motorista não vê, acene loucamente como se estivesse perdido no mar! e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

AO SUBIR

Espere as velhotas, senhoras grávidas e etc. descerem antes de subir no ônibus. Tem coisa pior do que ter de voltar pro povo poder descer? Ou, no caso das velhotas lerdas, encoxar com elas e seu monte de sacolas, caixas, bolsa, ali nos degrauzinhos da porta?

NO ÔNIBUS

Pague a (taxa de transporte) passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso nao tiver lugar para se sentar, não peça para o motorista se levantar, segure em algum lugar. Se o ônibus estiver lotado e houver um lugar vazio, não vá seco querendo sentar, seu tonto, desconfie: se estiver chovendo, decerto está molhado. Se não, tem algo ali, com certeza alguém babou, vomitou, derramou refrigerante, colou chiclete etc. ou o banco tá quebrado. Na catraca (se você não é de São Paulo deve chamar de outro nome, borboleta, sei lá), levante a mochila/bolsa pra passar. Vai por mim: ficar com a mala presa naquilo é um mico que você não vai querer pagar.

ONDE SENTAR

Não sente no lugar reservado pros velhinhos e demais, você terá de levantar quando eles subirem. Também não sente do lado de gente com comida e bebida, pra não tomar um banho na próxima freada, ou de crianças pequenas que possam gorfar em você. Se ofereça pra segurar a mochila de quem tá de pé (ética não-escrita do busum) e, se você está de pé com mochila e nenhum infeliz se habilita, vá dando com ela "sem querer" no nariz do cidadão sentado até ele se tocar. Ah, sim: NÃO JOGUE LIXO PELA JANELA SEU BOÇAL! Alguns ônibus até têm lixeira, mas os trogloditas nem usam.

LOCALIZANDO POSSÍVEIS LUGARES

Se você ficou de pé, fique atento em pessoas sentadas lendo livros; se elas fecham o livro, é porque vão descer, se apresse e fique com o lugar delas. Pessoas com pacote de bolacha que fecham e guardam na bolsa também são bons presságios.

OLHANDO PARA ALGUÉM

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

CHEGANDO AO DESTINO

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não é avião ou metrô, levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa. Mas não seja novamente um dos tapados que fica lá na frente e quando chega o destino fica gritando "Vai descer!" (nossa como isso dá raiva). Dê sinal de parada com alguma antecedência e se posicione perto da porta.