Pessoas androgenadas,aqui estão 102 provas,de que sim,um videogame pode ser (in)útil na sua vida ;)
1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4- Allejo foi melhor que Pelé.
5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
16- A vida não tem continues infinitos.
17- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI"
18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)
20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24- Quanto maior o lutador, pior ele é.
25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
36- Não existem castelos sem lava.
37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)
38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
40- Correr no gelo escorrega. Muito.
41- Nem todos os rios estão para nado.
42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.
43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.
46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.
47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.
48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.
49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.
50- Se alguém te disser " Pula na lava que dá vida ", pode pular.
51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.
52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.
53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.
54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra eletrica,ou um machado, etc.), as aparências enganam.
55- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço
56- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.
57- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.
58- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri - ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!
59- Todas armas atiram bolinhas amarelas
60- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.
61- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.
62- Dançar antes da luta ajuda bastante.
63- Por mais poderoso que você seja, por mais magias, armas e summons que você adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.
64- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.
65- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.
66- Os melhores itens você sempre ganha após já ter terminado o jogo.
67- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.
68- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando você esta em último lugar (ou penúltimo).
69- Se alguém supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda esta vivo.
70- É mais criativo mandar um exército de robos/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.
71- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.
72- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.
73- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.
74- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.
75- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.
76- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.
77- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.
78- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.
79- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.
80- BASCH LIVES!
81- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.
82- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.
83- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e jóias.
84- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.
85- Poções de cura são eficazes contra zumbis.
86- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.
87- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.
88- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.
89- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, incinerada, esmagada, explodida, desintegrada, ou todas as anteriores.
90- Dar saltos de dois metros é algo trival para lutadores.
91- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.
92- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.
93- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.
94- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.
95- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.
96- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.
97- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.
98- Qualquer um consegue respirar embaixo d'água.
99- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.
100- Pegue somente coisas brilhantes!
101- Na curva final, sempre passar devagar, porque sempre aparece outro carro do trânsito para você para bater.
102- Se passar muito devagar, o segundo colocado a 30 seg de distância te passa à 400Km/h e vai virar a mesma curva sem bater em ninguém e sequer tocar no freio.
:D
1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4- Allejo foi melhor que Pelé.
5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
16- A vida não tem continues infinitos.
17- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI"
18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)
20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24- Quanto maior o lutador, pior ele é.
25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
36- Não existem castelos sem lava.
37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)
38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
40- Correr no gelo escorrega. Muito.
41- Nem todos os rios estão para nado.
42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.
43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.
46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.
47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.
48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.
49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.
50- Se alguém te disser " Pula na lava que dá vida ", pode pular.
51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.
52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.
53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.
54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra eletrica,ou um machado, etc.), as aparências enganam.
55- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço
56- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.
57- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.
58- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri - ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!
59- Todas armas atiram bolinhas amarelas
60- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.
61- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.
62- Dançar antes da luta ajuda bastante.
63- Por mais poderoso que você seja, por mais magias, armas e summons que você adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.
64- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.
65- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.
66- Os melhores itens você sempre ganha após já ter terminado o jogo.
67- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.
68- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando você esta em último lugar (ou penúltimo).
69- Se alguém supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda esta vivo.
70- É mais criativo mandar um exército de robos/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.
71- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.
72- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.
73- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.
74- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.
75- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.
76- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.
77- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.
78- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.
79- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.
80- BASCH LIVES!
81- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.
82- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.
83- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e jóias.
84- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.
85- Poções de cura são eficazes contra zumbis.
86- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.
87- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.
88- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.
89- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, incinerada, esmagada, explodida, desintegrada, ou todas as anteriores.
90- Dar saltos de dois metros é algo trival para lutadores.
91- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.
92- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.
93- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.
94- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.
95- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.
96- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.
97- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.
98- Qualquer um consegue respirar embaixo d'água.
99- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.
100- Pegue somente coisas brilhantes!
101- Na curva final, sempre passar devagar, porque sempre aparece outro carro do trânsito para você para bater.
102- Se passar muito devagar, o segundo colocado a 30 seg de distância te passa à 400Km/h e vai virar a mesma curva sem bater em ninguém e sequer tocar no freio.
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