Olá amiguinhos androgenados !! :D Hoje vou flar sobre algo (in)util.A arte de colar ... Hehe'
A escola é conhecida por ser uma instituição infernal, que existe apenas para vender diplomas, assim como servir de purgatório para os alunos. Nela, você é obrigado a aprender coisas que nunca utilizará na sua vida, e é obrigado a conviver com pessoas como bullies, nerds, playboys, patricinhas ,Otaku, etc. Realmente não é um bom local para se passar boa parte dos seus dias como criança ou adolescente.
Apesar de tantos problemas existentes, a prova consegue superar todos e se tornar o pesadelo dos vagabundo alunos. A matéria inútil, somada a dificuldade de aprender, torna as avaliações um inferno na Terra. Para superar esse obstáculo, você deve virar nerd, CDF e estudar muito. Como ninguém é maluco de perder tempo estudando coisas idiotas, sobra uma única alternativa para derrotar as avaliações: A cola.
Com ela, os alunos obtem as informações necessárias para pôr na resposta. Só que como nada na escola pode ser fácil, durante a prova existem fiscais que estão de olho no que os alunos estão fazendo, e qualquer tentativa de infrigir a lei é punida severamente com choques elétricos, tortura ou pena de morte, através de apedrejamento, mutilação ou outros meios dolorosos.
Este deslivro parece algo inútil, que não serve para nada, pois todo mundo conhece todos os métodos de cola tradicionais. Mas os funcionários da escola estudaram os meios tradicionais de passar e receber cola, podendo flagrar qualquer tentativa que ocorra dos velhos modos, como passar papéis e borrachas entre os colegas. Aqui você aprenderá os novos, modernos e infalíveis métodos de obtenção de informações essesnciais no campo de batalha para a resolução de problemas complexos (um nome mais complicado para cola).
O QUE É NECESSÁRIO PARA A COLA
Os métodos de cola modernos se baseiam numa estrutura complexa composta por vários agentes (seus colegas) somado ao emprego de alta tecnologia para operações táticas. Esses modelos foram plagiados inspirados nas mais incríveis organizações criminosas, como o tráfico, a Máfia, as Tríades, os partidos políticos, entre outros; e foi testado e aprovado por todos que os usaram.
O princípio básico dos novos meios de cola, como dito antes, é uma estrutura complexa. Isso quer dizer que para colar, você e seus amigos devem arranjar vários otários comparsas que participarão ativamente do esquema. Além disso, seus comparsas precisam estar espalhados por áreas determinadas dentro e fora da escola, assim como métodos de comunicação secreta entre eles e as pessoas que farão a prova.
Outro item básico no esquema é produtos de alta tecnologia, como comunicadores portáteis e discretos, microcomputadores, explosivos como TNT, C4 e HMX, dinheiro, foguetes, etc. Todos esses itens são de suma importância para uma cola bem-feita, sem o o risco de ser pego e ir para a forca. Essas são as bases que todos os alunos devem ter para colar.
PREPARAÇÃO
Todo esquema para a cola perfeita deve ser preparado com antecedência. Como ele envolve muita grana, planejamento e busca a perfeição perfeita, sua preparação demanda muito tempo. Nesse tempo, você primeiro deve escolher um dos métodos abaixo para execução. Na escolha, deve ter em mente qual será melhor para sua situação. Se ainda estiver em dúvida, faça um sorteio para escolher qualquer um. Se quiser fazer todos de uma vez, melhor.
Depois de escolher seu método de cola, busque os materiais que serão usados. Eles podem ser feitos em casa ou comprados em lojas, mas como nós conhecemos sua inteligência em montar coisas, é recomendável comprar pronto, antes que você faça alguma merda na sua casa, ou na casa de um amigo, se preferir. Comprados os materiais, é hora de escolher as almas que o ajudarão no plano suicida.
Prefira pessoas loucas para a realização do plano, pois somente malucos aceitarão participar dessa maluquice. O último e mais importante passo em todos os métodos é rezar para que tudo ocorra como o planejado. O santo mais recomedado para atender seus pedidos é o Monstro de Espaguete Voador, portanto reze para ele. Se você for ateu, pode pular esse passo, ou se converta na Igreja Universal.
MÉTODOS
SUBORNE SEU PROFESSOR
Essa é uma das estratégias mais simples. Ela se basea num princípio simples: O maior obstáculo para a cola é aquele(a) velho(a) que vigia a classe como se os alunos fossem um bando de prisioneiros fugitivos. Então, se ele é praticamente a única pessoa que está contra você, porque não o convencer de te ajudá-lo? Afinal, se ele colaborar um pouquinho, o sucesso da cola está quase garantido.
O método de suborno do professor é muito eficiente nas escolas brasileiras, onde ele não ganha muito dinheiro, mas gostaria de um aumento no salário. Não são necessárias explosões, comunicadores e outros aparatos. Basta você em casa pegar parte do dinheiro seu ou dos seus pais e pagar o professor, que em troca deve liberar sua turma para colar. Simples assim.
O problema desse método é que pobres não podem realizá-lo por falta de dinheiro. Nesse caso, o que deve ser feito é juntar todos os alunos de sua escola para colaborarem no plano e darem alguns reais apenas. Assim, junta-se muita grana. Outra solução para contornar a pobreza é fazer um assalto a um banco, roubar gente nas ruas, virar traficante de drogas ou utilizar outros métodos.
FAÇA SEU PROFESSOR INGERIR REMÉDIO PARA DORMIR
Se ele não for corrupto o suficiente para aceitar o suborno (caso raro), não se desespere. Existe outro modo e lidar com o cara. Um deles é fazê-lo ingerir soníferos, que o farão dormir na hora da avaliação, podendo você e seus colegas colarem sem a menor preocupação. O que deve ser feito é o seguinte: Coloque o remédio em um alimento, não importa qual. De preferência algum que ele goste muito.
Na hora da prova, como demonstração de seu ódio amor pelos profissionais do ensino, dê a comida com o remédio para ele, por todo o carinho que ele tem com a turma. Então, ele (ou ela) vai comer e consequentemente ingerir o remédio. Assim, seu professor dormirá profundamente, enquanto seus amigos passam e recebem cola calmamente. Outro método que não precisa de muito esforço, imaginação e dedicação.
AMEAÇE SEU PROFESSOR
O cara não aceitou o suborno nem o presente, então você deve estar com muita raiva dele. Portanto, nada melhor que expressar sua raiva através de uma leve ameaça durante a prova. No dia da avaliação, pegue uma arma qualquer. Não valem shurikens de papel, pois elas são demasiadamente toscas. Pode ser faquinhas de plástico, escopetas, submetralhadoras, fuzis, granadas, etc.
Coloque seu arsenal na mochila e vá para a escola, como qualquer aluno estudioso e dedicado. No começo da prova, tire a arma da mochila e aponte para o infeliz professor. Diga se ele não deixar os alunos colarem, você vai atirar na cara para estragar o velório dele. Sem opção, o velho vai ter que permitir a cola. Então, você olha tranquilamente as respostas, e pronto, missão concluída.
E SE TUDO ISSO NAUM DER CERTO ..
EXPLODA SUA ESCOLA!!!!!!!!!!!!!!
Faça que nem o deidara, exploda tudo pela frente!!!!.Se o(a) senhor(a) não quer colar, mas sim se vingar dos malditos que te obrigam a estudar, esse é o melhor método, assim como o mais emocionante. Os materiais necessários são foguetes, fogos de artifício, Lança-foguetes, e qualquer coisa explosiva; além de armamentos pesados. Reúna seus comparsas amigos para a operação, e combine os detalhes, mas é mais ou menos assim:
No dia da prova, chegue na escola atirando em todo mundo. Dispare foguetes e fogos de artifício contra o prédio, e deixe bombas por lá.Faça como a equipe rocket e deixe tudo decolando de novo! Mate mais gente, exploda as bombas e destrua o colégio. Esse método não serve para colar, mas pelo menos você se vinga dos caras que te obrigam a estudar, o que é o mais importante. Aprovado por Gabrielle Soares :). Ao final de tudo,solte um forte KATSU e faça pose de nice guy
A escola é conhecida por ser uma instituição infernal, que existe apenas para vender diplomas, assim como servir de purgatório para os alunos. Nela, você é obrigado a aprender coisas que nunca utilizará na sua vida, e é obrigado a conviver com pessoas como bullies, nerds, playboys, patricinhas ,Otaku, etc. Realmente não é um bom local para se passar boa parte dos seus dias como criança ou adolescente.
Apesar de tantos problemas existentes, a prova consegue superar todos e se tornar o pesadelo dos vagabundo alunos. A matéria inútil, somada a dificuldade de aprender, torna as avaliações um inferno na Terra. Para superar esse obstáculo, você deve virar nerd, CDF e estudar muito. Como ninguém é maluco de perder tempo estudando coisas idiotas, sobra uma única alternativa para derrotar as avaliações: A cola.
Com ela, os alunos obtem as informações necessárias para pôr na resposta. Só que como nada na escola pode ser fácil, durante a prova existem fiscais que estão de olho no que os alunos estão fazendo, e qualquer tentativa de infrigir a lei é punida severamente com choques elétricos, tortura ou pena de morte, através de apedrejamento, mutilação ou outros meios dolorosos.
Este deslivro parece algo inútil, que não serve para nada, pois todo mundo conhece todos os métodos de cola tradicionais. Mas os funcionários da escola estudaram os meios tradicionais de passar e receber cola, podendo flagrar qualquer tentativa que ocorra dos velhos modos, como passar papéis e borrachas entre os colegas. Aqui você aprenderá os novos, modernos e infalíveis métodos de obtenção de informações essesnciais no campo de batalha para a resolução de problemas complexos (um nome mais complicado para cola).
O QUE É NECESSÁRIO PARA A COLA
Os métodos de cola modernos se baseiam numa estrutura complexa composta por vários agentes (seus colegas) somado ao emprego de alta tecnologia para operações táticas. Esses modelos foram plagiados inspirados nas mais incríveis organizações criminosas, como o tráfico, a Máfia, as Tríades, os partidos políticos, entre outros; e foi testado e aprovado por todos que os usaram.
O princípio básico dos novos meios de cola, como dito antes, é uma estrutura complexa. Isso quer dizer que para colar, você e seus amigos devem arranjar vários otários comparsas que participarão ativamente do esquema. Além disso, seus comparsas precisam estar espalhados por áreas determinadas dentro e fora da escola, assim como métodos de comunicação secreta entre eles e as pessoas que farão a prova.
Outro item básico no esquema é produtos de alta tecnologia, como comunicadores portáteis e discretos, microcomputadores, explosivos como TNT, C4 e HMX, dinheiro, foguetes, etc. Todos esses itens são de suma importância para uma cola bem-feita, sem o o risco de ser pego e ir para a forca. Essas são as bases que todos os alunos devem ter para colar.
PREPARAÇÃO
Todo esquema para a cola perfeita deve ser preparado com antecedência. Como ele envolve muita grana, planejamento e busca a perfeição perfeita, sua preparação demanda muito tempo. Nesse tempo, você primeiro deve escolher um dos métodos abaixo para execução. Na escolha, deve ter em mente qual será melhor para sua situação. Se ainda estiver em dúvida, faça um sorteio para escolher qualquer um. Se quiser fazer todos de uma vez, melhor.
Depois de escolher seu método de cola, busque os materiais que serão usados. Eles podem ser feitos em casa ou comprados em lojas, mas como nós conhecemos sua inteligência em montar coisas, é recomendável comprar pronto, antes que você faça alguma merda na sua casa, ou na casa de um amigo, se preferir. Comprados os materiais, é hora de escolher as almas que o ajudarão no plano suicida.
Prefira pessoas loucas para a realização do plano, pois somente malucos aceitarão participar dessa maluquice. O último e mais importante passo em todos os métodos é rezar para que tudo ocorra como o planejado. O santo mais recomedado para atender seus pedidos é o Monstro de Espaguete Voador, portanto reze para ele. Se você for ateu, pode pular esse passo, ou se converta na Igreja Universal.
MÉTODOS
SUBORNE SEU PROFESSOR
Essa é uma das estratégias mais simples. Ela se basea num princípio simples: O maior obstáculo para a cola é aquele(a) velho(a) que vigia a classe como se os alunos fossem um bando de prisioneiros fugitivos. Então, se ele é praticamente a única pessoa que está contra você, porque não o convencer de te ajudá-lo? Afinal, se ele colaborar um pouquinho, o sucesso da cola está quase garantido.
O método de suborno do professor é muito eficiente nas escolas brasileiras, onde ele não ganha muito dinheiro, mas gostaria de um aumento no salário. Não são necessárias explosões, comunicadores e outros aparatos. Basta você em casa pegar parte do dinheiro seu ou dos seus pais e pagar o professor, que em troca deve liberar sua turma para colar. Simples assim.
O problema desse método é que pobres não podem realizá-lo por falta de dinheiro. Nesse caso, o que deve ser feito é juntar todos os alunos de sua escola para colaborarem no plano e darem alguns reais apenas. Assim, junta-se muita grana. Outra solução para contornar a pobreza é fazer um assalto a um banco, roubar gente nas ruas, virar traficante de drogas ou utilizar outros métodos.
FAÇA SEU PROFESSOR INGERIR REMÉDIO PARA DORMIR
Se ele não for corrupto o suficiente para aceitar o suborno (caso raro), não se desespere. Existe outro modo e lidar com o cara. Um deles é fazê-lo ingerir soníferos, que o farão dormir na hora da avaliação, podendo você e seus colegas colarem sem a menor preocupação. O que deve ser feito é o seguinte: Coloque o remédio em um alimento, não importa qual. De preferência algum que ele goste muito.
Na hora da prova, como demonstração de seu ódio amor pelos profissionais do ensino, dê a comida com o remédio para ele, por todo o carinho que ele tem com a turma. Então, ele (ou ela) vai comer e consequentemente ingerir o remédio. Assim, seu professor dormirá profundamente, enquanto seus amigos passam e recebem cola calmamente. Outro método que não precisa de muito esforço, imaginação e dedicação.
AMEAÇE SEU PROFESSOR
O cara não aceitou o suborno nem o presente, então você deve estar com muita raiva dele. Portanto, nada melhor que expressar sua raiva através de uma leve ameaça durante a prova. No dia da avaliação, pegue uma arma qualquer. Não valem shurikens de papel, pois elas são demasiadamente toscas. Pode ser faquinhas de plástico, escopetas, submetralhadoras, fuzis, granadas, etc.
Coloque seu arsenal na mochila e vá para a escola, como qualquer aluno estudioso e dedicado. No começo da prova, tire a arma da mochila e aponte para o infeliz professor. Diga se ele não deixar os alunos colarem, você vai atirar na cara para estragar o velório dele. Sem opção, o velho vai ter que permitir a cola. Então, você olha tranquilamente as respostas, e pronto, missão concluída.
E SE TUDO ISSO NAUM DER CERTO ..
EXPLODA SUA ESCOLA!!!!!!!!!!!!!!
Faça que nem o deidara, exploda tudo pela frente!!!!.Se o(a) senhor(a) não quer colar, mas sim se vingar dos malditos que te obrigam a estudar, esse é o melhor método, assim como o mais emocionante. Os materiais necessários são foguetes, fogos de artifício, Lança-foguetes, e qualquer coisa explosiva; além de armamentos pesados. Reúna seus comparsas amigos para a operação, e combine os detalhes, mas é mais ou menos assim:
No dia da prova, chegue na escola atirando em todo mundo. Dispare foguetes e fogos de artifício contra o prédio, e deixe bombas por lá.Faça como a equipe rocket e deixe tudo decolando de novo! Mate mais gente, exploda as bombas e destrua o colégio. Esse método não serve para colar, mas pelo menos você se vinga dos caras que te obrigam a estudar, o que é o mais importante. Aprovado por Gabrielle Soares :). Ao final de tudo,solte um forte KATSU e faça pose de nice guy
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