Caro colega androgenado, neste manual de dicas você irá se colocar no lugar (ou não) de um Winchester. Portanto sigam estas dicas e nenhum demônio irá puxar seus pézinhos de noite .. :D
Primeiro de tudo: Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).
Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.
No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).
Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.
Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.
Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.
Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.
Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.
Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.
No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.
Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.
Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?
Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
Lembre - se que demônios não tem AIDS!
Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).
Demônios são piores que AIDS (ou não).
Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas
Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.
Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.
Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais. Ou você pode ganhar uma grana consertando TVs..
Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!
Ande sempre com uma camera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequencias magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.
Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar
Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
.
.. Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Crepúsculo Angel e Buffy, eles não (brilham feito purpurina) morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber Senhor Pouca Cultura.
Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.
... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo
Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços ou no Michael Jackson. Os dois se aproveitam da inocência das pequenas crianças!
Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores, ou espere até que seu pai venda sua alma por você.
Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.
Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.
você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.
Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal
Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e varias vezes!
Os anjos também querem o armagedon.
NÃO EXISTEM DEMÔNIOS BONZINHOS !!
Nunca vá com o Cas para o cabaré,bom isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.
Os caozinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bunitinho.
Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).
Se você encontrar dois nerds com uma câmera perto de uma casa assombrada livre-se deles (dê a eles a sua conta Lvl 124 do Tibia)
Lembre-se os (gosthfacers) irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar
Primeiro de tudo: Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).
Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.
No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).
Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.
Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.
Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.
Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.
Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.
Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.
No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.
Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.
Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?
Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
Lembre - se que demônios não tem AIDS!
Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).
Demônios são piores que AIDS (ou não).
Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas
Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.
Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.
Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais. Ou você pode ganhar uma grana consertando TVs..
Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!
Ande sempre com uma camera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequencias magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.
Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar
Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
.
.. Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Crepúsculo Angel e Buffy, eles não (brilham feito purpurina) morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber Senhor Pouca Cultura.
Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.
... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo
Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços ou no Michael Jackson. Os dois se aproveitam da inocência das pequenas crianças!
Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores, ou espere até que seu pai venda sua alma por você.
Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.
Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.
você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.
Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal
Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e varias vezes!
Os anjos também querem o armagedon.
NÃO EXISTEM DEMÔNIOS BONZINHOS !!
Nunca vá com o Cas para o cabaré,bom isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.
Os caozinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bunitinho.
Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).
Se você encontrar dois nerds com uma câmera perto de uma casa assombrada livre-se deles (dê a eles a sua conta Lvl 124 do Tibia)
Lembre-se os (gosthfacers) irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar
Adorei a foto, tá muito linda principalmente
ResponderExcluiro Dean.
E pode deixar que se algum dia esse milagre acontecer vou seguir a sua melhor dica.
Agarrarei os dois, afinal o Sam também é tudo de bom !